Развитая злость

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

В детстве, мама и бабушка часто повторяли мне:
— Не ешь с ножа, злым будешь!
А я специально ЕЛ!

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

Мой психиатр:
— Кто-нибудь из членов вашей семьи страдал от невменяемости?
Я:
— Не думаю, что мы все страдаем от этого, скорее наоборот — наслаждаемся этим...

Народ безмозглствует.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Зачастую для того, чтобы сделать что-то доброе, приходится как следует разозлиться.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

Настроение: Выучить немецкий язык. Чтобы разговаривать на нем. Когда злой.

— Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?
— Чего не понятного? В них злость более концентрирована!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— О времена, о твари...
— Может нравы?
— Может...

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.