Развитая злость

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.
Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.
— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.
— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?
— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!
— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!
Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.
— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.
— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
Народ безмозглствует.
После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!
— О времена, о твари...
— Может нравы?
— Может...
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.
Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.
— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...
— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.
Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.
*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.
— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.
Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.
— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...
— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.
— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.
— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...
— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».
Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатром. Звоню – мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное – вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется – выключила ли она утюг.
– Да...
– А ты уверена?
– ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
– С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
– Я тут вчера была у психиатра...
— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!
Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!
— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.
Всякая злость происходит от бессилия.
— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
Зачастую для того, чтобы сделать что-то доброе, приходится как следует разозлиться.
— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!
— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.
— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.
— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
— Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?
— Чего не понятного? В них злость более концентрирована!
Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?
— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.
В детстве, мама и бабушка часто повторяли мне:
— Не ешь с ножа, злым будешь!
А я специально ЕЛ!
Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.
Мой психиатр:
— Кто-нибудь из членов вашей семьи страдал от невменяемости?
Я:
— Не думаю, что мы все страдаем от этого, скорее наоборот — наслаждаемся этим...
— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.
— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».
В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?