Когда-нибудь...
— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?
— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.
Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.
Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка игриво говорит парню:
— Петя, поцелуй меня.
Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
— Неее, не в губы.
— А куда тогда? — спросил парень.
— Под хвостик.
Парень завис на пару секунд и уточняет:
— В зад, чтоль?
— Ты что, дурной? Под хвостик — имеется в виду шея! У меня на голове хвостик!
— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.
Народ безмозглствует.
— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...
— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.
— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.
— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.
— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.
— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?
— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».
— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.
— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?
— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.
Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!
— О времена, о твари...
— Может нравы?
— Может...
— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?
— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.
Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!
— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!
Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.
Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.
— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...
— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!
Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».
— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.
Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.
— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.
— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.
— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!
В провинциальный театр приходит актёр искать работу.
В кабинете у завлита вздыхают:
— Мест нет. Ролей нет. Вообще ничего нет.
— Да мне хоть Бабу Ягу сыграть! – восклицает артист.
— Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… – задумчиво тянет завлит и машет рукой. — Но это же абсурд. Вы не возьмётесь.
— А что за роль?
— Даже не спрашивайте. У нас заслуженные артисты пробовались — слёзы и нервный тик. Неужели не слышали о «Волобуеве»?
— Впервые слышу.
— Эпизод простейший: в финале выйти, протянуть герою меч и произнести: «Волобуев! Вот ваш меч!». Но роль проклята. Первый раз пьесу ставили в 1896-м, при августейших особах. Юный гимназист-оруженосец то ли со страху, то ли по мальчишеству гаркнул: «ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!». Скандал! Режиссёра — в Сибирь, труппу — разогнать. Второй раз — уже при Советах. Актёр перенервничал и выдал то же самое: «Волох*ев!». Режиссёра — к стенке, труппу — в лагеря. При Брежневе тоже ставили — и тоже добром не кончилось. Теперь молодой главреж горит идеей, его отговаривают, а на роль оруженосца никто не соглашается.
— Я согласен! – решительно заявляет новичок.
Репетиции идут как по маслу. Прогоны безупречны. Город затаил дыхание. Премьера. Зал набит битком. Второй акт. Финал. Выходит оруженосец, в руках — сверкающий меч. В зале — звенящая тишина.
Он собирается с духом. Пальцы дрожат. Тишина давит.
Актёр делает глубокий вдох и, чеканя каждую букву, провозглашает:
— Волобуев!
Зал взрывается! Пятиминутная овация! Люди встают, цветы летят на сцену! Актёр купается в лучах славы, чувствует себя богом.
Овация стихает, он расслабленно улыбается, поднимает меч выше и, уже в полной уверенности, что всё позади, продолжает:
— Волобуев! Вот ваш Х*Й!
— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.
— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?
— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.
— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...
Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.
— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.
В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?
Специалист из техподдержки:
— Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
Клиент:
— Я думаю, самая последняя.
Специалист:
— Windows 10?
Клиент:
— Нет, Windows 2000.
Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!
— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!
— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.
— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...
— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.