😄 Анекдот — Чем быстрее...
Анекдоты:
162 1

Чем быстрее...

— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?

 30.01.2026 рай, Жизнь на пенсии, пенсионный фонд, Уточнение, Извините, Дожить до пенсии, Пенсионное, А вы точно, пенсия, ПФР
Комментарии к анекдоту:
30.01.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда ПФР действует по принципу: «Меньше народа — больше кислорода»... =)
30.01.2026 03:00
Мы, как мученики, попадём в рай, а они — просто сдохнут...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
    — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
    Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
    — Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Семь раз! — Отвечает парень.
    — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
    После чего, он спрашивает других парней:
    — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
    Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
    — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
    Парень с Bugatti отвечает:
    — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...

    Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет – не горюет.
    Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
    — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
    Мужик пошел к Господу:
    — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
    — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
    — Да нет, но просто интересно посмотреть.
    Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
    Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
    Отпросился, вернулся – довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
    После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:
    — Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
    — Ты в этом уверен???
    — Да.
    Отпустил его Господь.
    Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
    — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
    — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ.

    — Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
    — Ну так ученики Иисуса называются...
    — Ага, Христос и 12 опоссумов...


    В раю:
    Повара — французы,
    Полицейские — англичане,
    Механики — немцы,
    Любовники — итальянцы,
    Банкиры — швейцарцы.
    В аду:
    Повара — англичане,
    Полицейские — немцы,
    Механики — французы,
    Любовники — швейцарцы,
    Банкиры — итальянцы.

    Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
    «На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
    Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

    Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то мужик и, подбежав к яблоне, начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
    — Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди!
    Мужик, пережёвывая яблоко:
    — Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

    Сидят две пенсионерки на лавочке перед домом.
    Одна с тоской вздыхает и говорит:
    — Вот раньше у нас жизнь была: РАЙком, РАЙисполком, а сейчас?... Сплошная АДминистрация!

    Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
    Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
    Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
    — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
    Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.

    Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
    — Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
    — Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

    Мне вот реально интересно — каким образом я вообще буду работать после шестидесяти, если в свои 30 зашёл в кладовку и совершенно забыл зачем?

    Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
    Он спросил архангела Гавриила:
    — Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
    — На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!

    Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

    Попал мужик в рай. Ходит — радуется всему: всё его устраивает, всё замечательно. Но стало ему любопытно, что же творится в аду, и попросил он Бога хоть одним глазком взглянуть туда. Бог показал ему ад.
    Мужик смотрит и недоумевает:
    — Но тут же всё то же самое, что и в раю! Только непонятно, почему они такие невесёлые?
    Бог, улыбнувшись, отвечает:
    — А они думают, что в раю лучше…

    Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Пётр. Святой Пётр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
    — Я христианин, — говорит первый мужчина.
    — Хорошо, проходите дальше и направляйтесь в комнату № 16, будьте очень тихи рядом с комнатой № 8, — сказал святой Пётр.
    Подходит следующий человек, и святой Пётр спрашивает, какой он религии.
    — Я мусульманин, — говорит мужчина.
    — Очень хорошо, ваша комната № 29, не шумите около комнаты № 8, — отвечает святой Пётр.
    Третий и последний человек подходит, и святой Пётр снова спрашивает, какой он религии.
    — Я атеист, — отвечает человек.
    — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате № 56 и будьте очень тихи рядом с комнатой № 8, — говорит святой Пётр.
    Мужчина спрашивает:
    — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты № 8?
    Святой Пётр отвечает:
    — Комната № 8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
    Второй:
    — Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

    На уроке основ религии.
    Учительница:
    — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
    — Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шёл домой.

    Наконец-то удалось выяснить, кто постоянно пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
    Это делает пенсионер Пётр Петрович Цой, которому вот уже несколько месяцев не выплачивают пенсию.

    Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
    Попал он на «тот свет» и святой Пётр ему говорит:
    — Отправляешься ты в ад.
    Немая сцена — бизнесмен в ужасе и возмущении.
    Святой Пётр:
    — А деньги мы вернём...

    — Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    — Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

    Всё чаще замечаю, что после проведённой пенсионной реформы в РФ понятия «седовласый маразматик» и «малолетний дебил» могут относиться к одному и тому же лицу.

    Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
    Один из стариков:
    — Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
    Второй дед:
    — Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

    — Чего тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка.
    — Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», – ответил хитрый старик, чем практически обеспечил себе бессмертие.

    Молодая пара, по пути в церковь на свою свадьбу, попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Подходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
    — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
    Архангел думал-думал, не знает. Говорит:
    — Вы здесь подождите, а я пойду спросить.
    Ушёл и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
    — А вдруг не сживёмся, не сладимся, будем ругаться? А это ведь небеса всё-таки, можно ли тут развестись?
    Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
    — Можно, ребята, женитесь!
    А молодые ему отвечают:
    — Слушай, Михаил, мы вот тут думали: а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся и т.д.? Можно ли на небесах развестись?
    Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить всё, что под руку попадется:
    — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

    Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
    — Танька, у тебя какая пенсия?
    — $2000.
    — Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
    Танька отвечает:
    — А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
    — Да..
    — Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

    Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
    — Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

    Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в Рай. И вот пошёл он однажды в горы. Идёт по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной. Кричит бедолага:
    — Есть здесь кто-нибудь?!
    Тишина... Человек опять кричит:
    — Есть здесь кто-нибудь!?
    Вдруг раздаётся голос с небес:
    — Я здесь...
    — Ты кто? – кричит человек.
    — Бог.
    — Так сделай же что-нибудь!
    — Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в Рай. Отпусти руки – и тут же будешь там!
    — ЭЭЭЭй, здесь есть ещё кто-нибудь?..

    — Девушка, а я таки абсолютно свободен!
    — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

    Молодежь теперь до 45 лет.
    Так же обновили следующие возрасты:
    45-59 — пожившая молодёжь;
    60-74 — подуставшая молодёжь;
    75-90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
    От 90 — счастливая старость плавно переходящая в детство.

    Мужик ездил в отпуск — в Италию и рассказывает своему приятелю про это событие.
    — В Риме был. Вот фотки — смотри... Это колизей... немного развалился, а так ничего! А это я в музее каком-то, рядом с Аполлоном сфоткался... Я тот, который в шортах.

    Сидят в провинциальном театре перед спектаклем два старых актёра — Николай Николаевич и Иван Иванович. Знают друг друга сто лет, дружат семьями, их дети давно переженились, сами они давно друг другу надоели. Накладывают грим.
    Вдруг Иван Иванович говорит:
    «Приснился мне, голубчик мой, нынче сон. Будто помер я, стою перед райскими воротами. Выходит апостол Пётр. Я ему:
    — Пускайте меня, дражайший, в рай!
    Он:
    — Никак не могу, Иван Иванович, все актёры в ад попадают.
    Я ему:
    — Так вот же Николай Николаевич помер да и в рай попал!
    А он мне:
    — Помилуйте, ну какой же Николай Николаевич актёр? Он, батенька, — говно-с!..»

    — Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
    — Почему?
    — Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!

Загрузка материалов...