450
0
18 лет в свои 70 лет
29.02.2024
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
1344
1
Старость не радость
Я уже нахожусь в том возрасте, когда болит всё, но пока ещё не в том, когда всё болит одновременно...
5 |
Здоровье
— Ну что же, парни, мне кажется я начала понимать, почему вы женитесь в 18. Возможно это как-то связано с тем, что в 28 на свидания просто не остаётся ни времени, ни сил.
— Да и опять же, чем дальше, тем больше свидания похожи на собеседования.
— Забавно, а ведь туда тоже без опыта не берут...
4 |
Анекдоты
460
0
Морской воздух творит чудеса
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 80.
— А, Вашей жене?
— Ей 24.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
1 |
Медицина
1043
0
Настоящий ясновидящий
— Я имею огромный опыт в области эзотерики и ясновидения. Отвечу на все ваши вопросы бесплатно. В данный момент я совершенно свободен и нахожусь онлайн, поэтому вы можете задать свой вопрос прямо сейчас.
— Сколько мне лет?
— Пожалуйста, укажите вашу дату рождения.
2004
0
Предпочтения
Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.
8 |
Женщины
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.
Психотерапевт:
• Слишком дорого.
• И не факт, что сможет помочь.
Говорить "Оппа гангнам стайл!":
• Абсолютно бесплатно.
• Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.
7 |
Анекдоты
Не любят грустных и седых
одни лишь дуры и бездарности,
а мы ведь лучше молодых –
у нас есть чувство благодарности.
4 |
Девушки
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. У вас раньше были судимости?
— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
0 |
Мысли
771
1
Взрослые люди
— Скажи, а ты правда взрослый?
— Конечно.
— А можешь тогда, что-нибудь сказать "по-взрослому"?
— Все мы взрослые люди, и прекрасно всё понимаем...
2 |
Детство
Да что вы вообще можете знать о боли и разочаровании... Никогда бы не подумал, что такое вообще возможно, но в свои 24 года, я начал замечать, что на ногах растут новые волосы, а на голове при этом, уже начинает образовываться небольшая лысина... Вот такие вот дела, котаны...
6 |
Анекдоты
618
1
Я вас где-то видела
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?
12 |
Медицина
564
0
Возраст 50 лет
В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.
1393
0
Подошла к тридцати
- Софа, послушайте, сколько Вам лет?
- Ох, Абрам, я совсем недавно подошла к тридцати....
- Интересно, и шо таки вас так задержало в пути?
12 |
Анекдоты
В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники.
- Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория.
- Я играла Февраль.
- В каком смысле?
- Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль..
- Неожиданно. А почему именно Февраль?
- Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.
8 |
Анекдоты
— Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
— Да. У руководителя пенсионного фонда.
0 |
Здоровье
Вся моя жизнь, словно трейлер скучного и неинтересного фильма. Вроде полный отстой, но если собрать лучшие моменты, то получится что около года я жил нормальной и весёлой жизнью...
6 |
Анекдоты
1803
0
Возраст после 30-ти
После 30-ти наступает уже такой возраст, когда даже плохая подушка может сделать из вас калеку на несколько недель.
4 |
Здоровье
Парень едет в автобусе, сидит, смотрит в окно, гоняет мысли о чём-то своём у себя в голове. Пассажиров постепенно прибывает, все сидячие места уже заняты и входит бабуля-божий одуванчик. Парень подрывается, чтобы уступить место, но бабуля его останавливает на полдвижения сказав:
- Сидите-сидите, вы ведь тоже уже пожилой!
Сполз парень обратно на сиденье, смотрит в окно и думает: а ведь мне, на минуточку, всего-то 35, правда, быть может дело в бороде, да и выгляжу, походу, не очень. Так и продолжил он думать о чём-то своём, но уже на тему бренности бытия.
6 |
Анекдоты
Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
— А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
— Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
— Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.
0 |
Анекдоты
Я уже настолько не молод, что помню ещё те времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Yandex-Еда и Delivery-Club.
596
1
Женский совет
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го числа.
1 |
Мужчины
188
0
Мужская подтяжка лица
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе.
Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке.
Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5.
Потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.
0 |
Интим
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.
Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
485
1
Когда годы бегут...
— Сколько твоему?
— В этом году пойдёт в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
477
0
Драка со стариками
Никогда не дерись со стариком, у него уже нет сил для драки, он попытается сразу тебя убить.
106
0
Убийство Кощея
На самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
426
0
Мир без Интернета
Когда меня спрашивают сколько мне лет, то я отвечаю, что застал мир без Интернета.
1 |
Мысли
161
0
Пенсионная реформа
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
0 |
Мысли
1709
1
Родившиеся в 80-е
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом, тебе нет ещё даже и 40-ка!
10 |
Анекдоты
— Как можно определить возраст гуся?
— По зубам...
— А разве у гусей бывают зубы?
— У гусей нет, у меня есть.
3 |
Мысли
2906
0
Две бабули в деревне
Две бабули в деревне:
- Семённа, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
- О, Господи! Ну, а ты что?
- Что-что, пришлось укропом салат заправлять...
7 |
Анекдоты
627
0
Сказка про дачу
– Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
– 14 лет. Достали предки со своими грядками!
– 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
– 25. Дача нужна только для шашлыков.
– 35. А не посеять ли мне редиски?
– 45. Весь огород в грядках.
– 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
– 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Существенно низкий уровень жизни в России, компенсируется её незначительной продолжительностью.
4 |
Анекдоты
2355
0
Две бабули у подъезда
Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!
3769
1
Звонок в 112
Старушка звонит в экстренную службу 112.
Оператор:
— Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
— Мне нужно знать, где находится моё сердце.
Оператор:
— Извините, но это не совсем чрезвычайная ситуация... Оно находится чуть ниже вашей левой груди.
Старушка:
— Спасибо.
20 минут спустя. Вновь раздаётся звонок.
Оператор:
— Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
Молодой подросток:
— Помогите это моя бабушка. У неё депрессия. Думаю, она застрелилась.
Оператор:
— Оставайтесь, пожалуйста на линии. Ты видишь раны на её теле? Где они находятся?
Молодой подросток:
— Ранение находится на её левом колене. Кровотечение довольно сильное.
4 |
Анекдоты