Никита Джигурда и Need For Speed

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, недавно случайно обратил своё внимание на то, что ты каждый вечер со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, у меня есть серьёзные подозрения, что эта тварь его жрёт даже ночью!!!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

А спонсор этого дня — поперхнувшаяся ворона. Поперхнувшаяся ворона — Сыктывкар.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Автоледи наехала на пешелорда.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты ещё могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — чёрненький родился!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются.
Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке: заливает в бачок омывателя.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

Широко известный в узких... губах.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В России запретят дубляж, чтобы повысить спрос на отечественное кино.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.