Меты стать...

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Когда я был совсем ещё ребёнком, я сказал своей матери, что хочу вырасти и стать барабанщиком. На что она выслушала меня и ответила: «Ну, милый, к сожалению, ты не можешь одновременно сделать и то, и другое...».

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Помнится, после выхода на экраны сериала «Дальнобойщики», с Владом Галкиным и Владимиром Гостюхиным в главных ролях, у нас во дворе, каждый мальчишка мечтал дальнобойщиком стать.
— А у нас после выхода фильма «Такси», который с Самиром Насери, все таксистами хотели стать.
— А я к примеру, сейчас качаться начал, делаю отжимания, приседания, подтягивания, бегаю, хочу с января стать грузчиком.
— Вот это цели у человека. Видит цель, не видит препятствий. Респект таким парням.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

У сына спросили, кем он хочет стать. Он ответил: «Свекровью. Чтобы наконец хоть кем-то командовать!».

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

В принципе хорошо, что не все детские мечты сбываются, а то я бы стал кондуктором.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
— Молодец, Серёжа, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Серёжи.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Кризис перепроизводства людей.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.