Мамонты, которые любят мемы

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается.....

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Петрович, как называется очень сильный загар?
— Может, перегар?..

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Если мужчина тебе шлёт мемы, это проявление крайней симпатии. Лайки ничего не стоят, а вот хорошие мемы — это то, что надо найти среди несмешных картинок и тупых шуток. Это как кот приносит тебе мертвых птичек или мышей — в знак крайнего уважения и признания. Он поймал этого голубя для тебя.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово «НЕТ».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Йух тебе.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Рабочий со стройки приходит в поликлинику к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает его, после чего говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьёт его по заднице битой.
— Теперь идите в уборную.
Спустя несколько минут в дверях появляется улыбающийся пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

И только хорошее воспитание не позволяет мне... а, нет, позволяет.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Альтернатива фильму «Суперженщина» — реалистически переосмыслятельный фильм «Супербабища». Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с рёвом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... Мм, романтика!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Комментарий одного из пользователей:
— О Господи, неужели я дожил до того момента, когда могу с полной уверенностью заявить вам о том, что из интернет-мемов, я узнаю куда больше полезной информации, нежели за всё время своего пребывания в школе и институте.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

...не притрахивайся ко мне.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Блондинка думала — волосы чернели!

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.