Мамонты, которые любят мемы

Один мужик идёт вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает.
Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу — он должен был деревья сажать.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

В цирке выступает дрессировщик с бегемотом. Он показывает трюки: бегемот бегает, прыгает и считает кегли. Дрессировщик торжественно объявляет:
— А теперь — смертельный номер!
Бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладёт туда своё «мужское достоинство». Бегемот закрывает пасть.
— Але-ап! — командует дрессировщик.
Бегемот не реагирует.
— Але-ап! — повторяет он.
Снова тишина. Тогда дрессировщик берёт железный лом и со всей дури бьёт бегемота по голове. Тот в шоке распахивает пасть, и дрессировщик быстро достаёт оттуда своё «мужское достоинство». Зрители в полном недоумении.
— Ну что, кто может повторить этот номер? — гордо спрашивает дрессировщик.
В зале тишина.
— Я могу! — вдруг раздаётся звонкий голос молодой блондинки.
Она встаёт, спускается на арену и добавляет:
— Только вы меня ломом по голове не бейте!

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Если не можете обосновать своё утверждение — особенно если это полная х*йня — просто добавьте: «По понятным причинам!»
Вероятность, что вас попросят пояснить, минимальна: мало кто рискнёт показаться тупым.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Терпеть не могу, когда ты так делаешь!
— Знаю, я специально.

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается.....

Автоледи наехала на пешелорда.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спасибо отцу, что однажды ушёл
А маме — за отчимов триста
Мне вкусное кофе поставил на стол
Ваш сын гомосек и бариста

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Тренер по боксу:
— Каждый делает по 20 отжиманий.
Боксёры:
— У кого отжимать?

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Петрович, как называется очень сильный загар?
— Может, перегар?..

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Ползут как-то два наркомана по рельсам.
Вдруг один из них говорит:
— Что-то лестница какая-то длинная...
Второй:
— Не ной! Вон, смотри, лифт едет.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Ты же нормальная была, что случилось?
— Я притворялась.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Дочь-подросток интересуется у матери:
— Мама, а куда идут тампоны?
Мать смущённо отвечает:
— Туда, откуда берутся дети, дорогая.
Дочь удивлённо переспрашивает:
— В аиста?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».