Рабочая реклама

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Сергей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну… В Норильск, так в Норильск.

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Когда мне заявили, что компенсация за не отгулянные отпускные дни подрывает финансовое положение конторы, я ох*ел от того факта, что у меня оказывается были отпуска.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

В кабинете у директора:
— У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
— Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
— Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
— Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Сегодня услышал замечательную рекламу! Стоматология берёт деньги не за работу, а за время. С барского плеча сделали скидку с 290 руб. до 250 руб. за минуту... Как будто маркетолог мегафона трахнул маркетолога риэлторов и родилось это!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Несколько лет назад работала на одном проекте. И всё классно, но туалет был либо чистый, но закрытый на ключ, до ключа идти метров 150 и потом назад его относить, либо туалет типа сортир. И однажды мужчина, который за мной ухаживал, подарил мне свой ключ от этого чистого сральника. Тогда я и поняла всю серьёзность его намерений и глубину чувств. Какие там на фиг брильянты. Вот ключ от туалета — это да.