Реклама мобильных игр

Берут интервью у Виталия Кличко.
Журналистка:
— Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
— Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
— Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
— А что третьего? Третьего у меня день рождения...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
— Думаете, что я умный?
— Не думаю.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Произошло интеллектуальное ДТП.

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

Не будем забывать, что тесты на интеллект созданы с целью доказать, что умны те, у кого интеллект такой же, как у составителей теста.

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

А вам не кажется странным, что 100% людей думают, что 99% людей — идиоты?

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Как говорят в Госдуме: «Если IQ равен размеру ноги, этого вполне достаточно».

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Блондинка думала — волосы чернели!

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
Тут раздаётся голос:
— Думай!
Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
Тут опять раздаётся голос:
— Думай!
Мужик:
— Чё тут думать? Тут прыгать надо!

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона...

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.

Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

IQ как йух. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.