На случай важных переговоров
— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.
Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.
Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.
У одних в головах ум, а у других — вакуум.
Не будем забывать, что тесты на интеллект созданы с целью доказать, что умны те, у кого интеллект такой же, как у составителей теста.
Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...
Как говорят в Госдуме: «Если IQ равен размеру ноги, этого вполне достаточно».
Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.
Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...
Народ безмозглствует.
При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством...
— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.
— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
— Как американец кончает жизнь самоубийством?
— Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
— А мексиканец?
— Рассказывает этот анекдот американцу.
— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
— Думаете, что я умный?
— Не думаю.
Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.
Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!
Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..
— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.
Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?
Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.
— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?
Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.
Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.
Блондинка думала — волосы чернели!
В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.
Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.
Я не такой дурак, чтобы считать себя умным.
Произошло интеллектуальное ДТП.
Знаете, если бы я решил покончить жизнь самоубийством, то просто поднялся бы на высоту вашего ЭГО и спрыгнул до уровня вашего IQ.
— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.
Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает её:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное — это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это — я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это — мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это — Борис Джонсон!
IQ как йух. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.