Мозги Ватсона

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

— Как американец кончает жизнь самоубийством?
— Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
— А мексиканец?
— Рассказывает этот анекдот американцу.

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Блондинка думала — волосы чернели!

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
Тут раздаётся голос:
— Думай!
Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
Тут опять раздаётся голос:
— Думай!
Мужик:
— Чё тут думать? Тут прыгать надо!

Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Берут интервью у Виталия Кличко.
Журналистка:
— Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там — трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
— Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
— Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
— А что третьего? Третьего у меня день рождения...

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

IQ как йух. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы.

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

Произошло интеллектуальное ДТП.

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

Как говорят в Госдуме: «Если IQ равен размеру ноги, этого вполне достаточно».

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— И так, у нашего клиента пропали друзья. Когда-то они все вместе проводили время, а теперь он один. Как думаете, Холмс, их похитили..?
— Всё гораздо хуже, Ватсон, они женились....

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

Британские учёные выяснили:
1. Законы термодинамики распространяются на интеллект.
2. По мере развития искусственного интеллекта всё меньше людей будет понимать эту шутку.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

— Холмс, сколько денег вы потратили за эти новогодние праздники?
— Ни рубля, Ватсон.
— Но как, Холмс!?
— Это элементарно, Ватсон. Я потратил их ещё в первый день зарплаты...

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
— Думаете, что я умный?
— Не думаю.