Москвич

Сэр Генри спрашивает дворецкого:
— Бэрримор, что это вы сыплете между окон?
— Порошок от мамонтов, сэр.
— Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
— Порошок не настоящий, сэр!

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:
— Бэрримор, что это ползет по салату?
— Витамины, сэр!

Сэр Генри и Бэрримор шли по поместью. Внезапно раздался страшный шум.
— Что это за грохот, Бэрримор?
— "Челленджер", сэр!

Автомастерская:
— На что жалобы?
— После 240 плохо разгоняется. Можно свечи поменять?
— После 240?!
— Да.
— Вам свечи за здравие или за упокой?

— Холмс, на протяжении всех рассказов о вас нет ни одного упоминания о понравившейся вам девушке, любовнице или просто жене? Как вы вообще обходитесь без женщин?
— Элементарно – Ватсон.

На капоте автомобиля нацарапано:
- Миша, зайди в вконтакт!
- Аня, я не могу, у меня страницу угнали!
- Вы совсем охренели чтоль!? Вам хана! - хозяин автомобиля.

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В Лондоне вечер. Моросит дождь. Холмс и Ватсон сидят в ресторане. Ватсон задумчиво грызёт ногти. На ноге. Через — ботинок.

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

Проект «Москвич 5» официально закрыт.
Знаменитому логотипу не удалось состыковаться с китайским автомобилем.

Вы наверное смеяться будете, но у меня одну знакомую девочку зовут Лада... И всё бы ничего, но вот только фамилия у неё – Калина. Как девочке жить?

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой есть?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

Из новостного паблика вконтакте:
В районе ЖД вокзала, автомобиль на приличной скорости сбил военнослужащего. Не на смерть конечно же, но тем не менее, всё равно неприятно - сбил то на пешеходном переходе.

Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона...

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Диалог в магазине автозапчастей:
— У вас незамерзайка есть?
— Да, есть за 150 и за 190 рублей.
— А в чем разница?
— Одна замерзает, а другая нет!

– Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Мне гаишники фото прислали, вышeл хорошо. Но фотки у них дорогие.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
Обращаясь к адвокату, она говорит:
— Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
— Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
— Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

Один из современных оксюморонов — китайский автомобиль премиум-класса.

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

— На чём ездишь?
— Китайца нового взял.
— О, прикольно, какого?
— Нового.
— Ну как называется?
— Да неважно...

В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...

- Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
- Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.

Как правило, больше всего мужей настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и жена — добрая и тихая...

Вот и настало то самое время года, когда ты садишься в машину и первое, что начинаешь говорить: "БЛЛИИИИНН!", пока снова не согреешься.