Саморазвитие и его пределы

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..

— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
— Думаете, что я умный?
— Не думаю.

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Блондинка думала — волосы чернели!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
Тут раздаётся голос:
— Думай!
Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
Тут опять раздаётся голос:
— Думай!
Мужик:
— Чё тут думать? Тут прыгать надо!

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы.

Берут интервью у Виталия Кличко.
Журналистка:
— Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
— Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
— Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
— А что третьего? Третьего у меня день рождения...

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

IQ как йух. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

А вам не кажется странным, что 100% людей думают, что 99% людей — идиоты?

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Не будем забывать, что тесты на интеллект созданы с целью доказать, что умны те, у кого интеллект такой же, как у составителей теста.

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона...

У одних в головах ум, а у других — вакуум.