Когда вас часто достают

Дорогие сплетницы: свой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону!

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Монгольские учёные открыли дверь.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Скучающая девушка звонит парню:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да собственно ничем. Сижу вот, думаю.
— О чём ты думаешь?
— О том же о чём и ты.
— Фу, ну и пошляк же ты!

Мальчик — мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать — не умею.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Софочка, таки мы с тобой десять лет уже вместе. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Абраша, честно... мысленно — ни разу...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Она:
— Наверное опять о своих бабах думает.
Он:
— Если мой сын станет священником, как я должен буду его называть, сын или отец?

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— В наших ли силах, что-то изменить в сложившейся ситуации?
— Нет...
— В таком случае, не вижу никакого смысла паниковать...

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

С лёгкостью могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать себе в тарелке лакомый кусочек.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Заметил одну странную вещь, что когда надеваешь себе на лицо медицинскую маску и перчатки на руки, перед входом в любой магазин, появляется стойкое ощущение того, что платить за продукты ты совсем и не собираешься.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Очень похоже на то, что я всё же из той категории людей, кому все-таки запретили жить красиво...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Наверное самый жизненный момент, который только может возникнуть практически у любого владельца персонального компьютера, это когда глядя на свою старую и уже многое повидавшую компьютерную клавиатуру, в голове возникает одна лишь мысль о том, что куда проще и легче купить себе новую клаву, нежели пытаться отмыть и оттереть имеющуюся...

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Вождей у нас сейчас до х... Нам индейцев не хватает.

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

«Это невозможно», — Сказала причина.
«Это безрассудство», — Заметил опыт.
«Они по акции», — Шепнула мечта.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

С самого детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю куда подальше того полудурка, который читает мои мысли.

Порой так сильно хочется стереть все чужие слова и мысли из своей головы и сердца, и хотя бы раз взглянуть на этот мир собственными глазами.

Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
— Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
На что я ей ответил:
— Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

Многие люди, пытаясь найти ответ на мучающий их вопрос, прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос. Но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Одиночество — это когда никто с тобой не говорит о том, что у тебя болит.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она начинает умолять:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с сушёной янтарной рыбкой с перцем!»
Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл? . .

Остерегайтесь набожных людей, они постоянно сматывают счётчик грехов в церкви и идут на повторные злодеяния.

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом.
Один мужик стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После их ухода ворчун обращается к толпе:
— Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Какой же сегодня трудный выдался денёк, час назад, еле-еле пришёл с работы и думается мне, что за главную роль в фильме: «Уставший парень», я бы точно получил Оскара.

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас... им просто не до нас.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.