Секрет долголетия
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Осень. Тишь да гладь кота.
Инструктируют в ЦРУ шпиона:
— Значит так, приезжаете в назначенный город, покидаете здание вокзала, направо, двести метров вдоль забора, налево, там церковь 16 века, и сразу за ней — секретный завод. Вот туда вам необходимо будет проникнуть.
Приехал шпион в назначенный город и заблудился. Ищет, ищет, никаких ориентиров найти не может. Наконец, решился спросить бабушку-божий одуванчик.
— Подскажите, а где здесь церковь 16-го века?
— А, милок, всё просто! Видишь вон тот секретный завод? От него налево — и прямо там церковь будет.
Как правило, успеха в сегодняшней жизни добиваются именно те, кого вовремя не предупредили о том, что задуманное ими, в принципе невозможно.
— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.
На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.
Достигнуть компромисса легче, если есть компромат.
Думаю, что если подойти к любому человеку на улице и спросить «как же ты мог всё про*бать?!» в глубине души он будет понимать о чём речь…
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...
Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…
— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.
У безграмотных пользователей самые сложные пароли.
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
Муж моей жены... это я...
Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…
Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.
Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.
— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.
— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!
— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.
Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь — сама пьяницей станешь.
— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.
Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.
— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.
Автоледи наехала на пешелорда.
Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…
— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.
— Пенсионный фонд пожирает свой хвост.
— Это как?
— Чем меньше они платят пенсионеру, тем более здоровый образ жизни он ведёт, и дольше живёт, разоряя Пенсионный фонд.
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».
— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.
Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.
— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.
Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.
Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.
— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.
— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.
Полюбил ходить по болотам. Затягивает...
Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!
— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.
— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.
Булочная — это кекс-шоп!
Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой.
Он спрашивает её:
— Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться?
— Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми.
Трамп начинает хмуриться:
— Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны?
Королева делает глоток чая.
— О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку.
Королева нажимает кнопку связи с прислугой.
— Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй.
В комнату входит Тереза Мэй.
— Да, Ваше Величество?
Королева улыбается:
— Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает:
— Это я!
— Да, правильно! — говорит Королева.
Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса.
— Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже.
Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке.
Майк кричит:
— Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это?
Генерал Макмастер кричит в ответ:
— Это я!
Майк Пенс улыбается:
— Спасибо!
После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом.
— Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер!
Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо:
— Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!
Натурализованная блондинка.
Моя подруга — порнозвезда.
И скорей всего, она попросту убьёт меня, когда узнает об этом.
Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.
Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.
— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.
— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.
— Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
— Меньше знаешь, крепче спишь.
Новый ужастик — «Остров Свекровищ».
Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.
— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.
— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.
— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.
В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.
Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 — Это вовсе не тайна.
2 — Это не подруга.
3 — Это не женщина.