Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется: — Какого хрена?!?! — Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно одной рукой готовить... — Ну и как же он котлеты готовит? — Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!! — Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался... — О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...
Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу: — Васька, чёрт тебя дери… — Слушаю, Ваше благородие! — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось… — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были… — Ну и… — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней… — Угу…было такое…помню…и что? — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала. — Ну и …, а при чём здесь Пьер? — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…
Встречаются две подруги. Одна: — Ты чего такая грустная? — Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему...
Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнём. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка отсасывала старику. Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошёл к блондинке и сказал: — Идём, твои мучения окончены...
Встретились три подруги. Одна говорит: — Мой муж курил-курил и в итоге скурился. Вторая говорит: — А мой пил-пил и в итоге спился. Третья: — А мой... В общем он скончался.
Классное лето было в этом году! Даже на выходные выпало...
*****
– Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
*****
Спускается Моисей с горы: – Евреи, у меня для вас две новости, плохая и хорошая... – Давай хорошую! – Сошлись на десяти. – О–о! А какая плохая? – Прелюбодеяние вошло.