Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели. Жена испуганно: — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой. Муж радостно: — Класс! Дай-ка я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм. Муж: — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож. Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота: — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда? Отец: — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил. — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного? — Есть три цвета, — отвечает муж, — золото, серебро и бронза. — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она. — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина. Жена сухо отвечает: — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...
Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается. — Дел а лет тебе сколько? — 85. — Дед, ну так это же превосходно! — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95! — Ну так и вы говорите!
Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов. — Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба? — Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь. Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит: — А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи. Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут". Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан. А тут Холмс его зовёт и говорит: — С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!
Магазин телевизоров. Девушка с очень симпатичной фигурой стоит и разглядывает витрины. Тут мимо нее проходит небольшая группа парней, и один из них, смотря на нее сзади, восклицает: - Вот это телевизор! Девушка, обернувшись, с ухмылкой отвечает: - У этого телевизора есть муж с ВОООТ ТАКИМ ПУЛЬТОМ !!!
– Как померить температуру у собаки? – У тебя электронный градусник есть? – Да! – Ну тогда всё просто, засовываешь градусник ей в задний проход и держишь пока не запищит. – Градусник, или собака?
— Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра. — Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе. — Отвратительное, отвратительное обслуживание!
Из протокола собрания в поликлинике: После жаркой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.
Врачи, вообще тоже разные бывают, но в основном, их делят на три основные категории: 1. Испугал и оттяпал. 2. Приласкал и приделал. 3. Подобрал нужные слова и стало намного легче. А спустя какое-то время и вовсе, само отвалилось.
— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась. — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна? — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии. У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.
*****
– Я тебя люблю. – Ещё чё расскажешь?
*****
На форуме: – Вчера вечером полола малину, и меня в левый глаз укусила мошка. Глаз теперь прекрасный! Верхнее веко набухло и отчаянно порозовело. Радуюсь, что фестиваль на Красной площади перенесли, а то пришлось бы завтра не снимать солнечные очки. А мошку я за это убила. Глаз за глаз, как говорится. – всё-таки не очень равноценно. Нужно было тоже её за глаз укусить.