Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту. — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра. — Это же замечательно, что вас не устраивает? — Замечательно, но встаю-то я в 9.
Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает: — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация? Доктор: — Извините, я врач, а не шаман.
На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора: — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
Операционная. Хирург обращается к своему коллеге: - Каково состояние недавно прооперированного пациента? - Ну... думаю, как минимум тысяч на100$меньше, чем было.
Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору.
Поликлиника. Участковый терапевт, говорит молодой медсестре: - Анечка, что-то я себя неважно чувствую, наверное я заболел. Медсестра: - Михаил Натанович, в таком случае, вы можете сами себе поставить диагноз и отправиться на больничный. - Нет, Аня, сам себе я ничего ставить не буду. Лучше я пойду к нормальному врачу!
Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной. Во время процедуры, я спросил у доктора: — Док, не могли бы вы снять кольцо? На что он мне ответил: — Это не кольцо, это мои часы.
Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет: - Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Вот блин!
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально. 2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо. 3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?! Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
— Доктор, поцелуйте меня. — Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...
А мы с миленьким сидели, обнимались горячо: я ему сломала ногу, он мне вывихнул плечо!
*****
– Синий или красный провод? Быстрее, у нас 4 секунды до взрыва! – Ща, 5 сек.
*****
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру.