Беседуют двое приятелей. Один: - Я не очень хорошо отношусь к различным медицинским препаратам, особенно к «Виагре». - Почему? - Ну, как показала практика, применение данного лекарственного средства, имеет свои недостатки… Необходимо ждать порядка полчаса, пока препарат начнёт действовать, а за это время девушка может вырваться и убежать…
Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой. Бармен тут же говорит: — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное. Мужчина отвечает: — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет. — Не верю. — Говорит бармен. Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие. Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать. — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!
Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит: — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть? — Есть. — Ну так можешь выбросить.
Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться: - Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - Hy, например: "маленькая" или "как y всех"!
Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками: - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет: — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу! — И как? — Господа, это восхитительно! Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой. Все: — И как?! — Непередаваемо! Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь... — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде! — О Боже! И каково?! — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!
На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику. Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.
Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью. Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли: "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!" — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
Женщина в ресторане: — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Сидит грузин на рынке, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят яблоки? Грузин: - Дэсят рублей килограмм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Сэмь рублей. Она поднимает юбку ещё выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает ещё выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце): - Дэсят рублей килограмм.
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. — Куда же ты их спрячешь? — У меня есть одно место... И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит: — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы... Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка... Уролог, с явным недоумением: — Не понял!?... Шахтёр оправдываясь: — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место. Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки. — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!? — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую... — Что, – спрашивает она, — к операции готовишься? Тот удивлённо смотрит: — Нет, место в самолёте резервирую...
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене: — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной? Жена, в полном недоумении: — Что? Откуда!? Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу: — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
Адам и Ева только что занимались любовью. Тут подходит Бог и спрашивает Адама: — А где Ева? — Подмывается в речке. — Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.