Провалил собеседование по скайпу 16+

Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
— В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?

Пришёл Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушёл Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не стоит этого делать.
— Почему?
— К тому времени у меня уже будет работа.

Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку?
— Снимай, любимая...
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тaмпакс?
— Тфу ты чёрт! Так с этого и надо было начинать!

— Я страдал вот там, потом вот там, а в последнее время страдал в очень престижном месте.
— У вас очень большой опыт работы.

Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»

Во время кризиса мужа уволили с работы по сокращению, и он долгое время не мог найти новую. Жена постоянно его пилила. В конце концов, она решила войти в его положение: перестать ворчать и начать поддерживать.
Ночью она пододвигается к мужу и нежно говорит:
— Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков...
Муж раздражённо отвечает:
— Да будут тебе трусики! Устроюсь я на работу, устроюсь, подожди немного!

— На самом деле, и без бабы вполне можно прожить.
— Ну, это да, особенно если руки у тебя на месте.

Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
— Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
Официант удивился, но желание клиента есть закон.
Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
Тот, облизывая их, говорит:
— Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
— Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Если бы от онанизма глохли — мы жили бы в стране глухих.

Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
— Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
Я ответила:
— Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
Она засмеялась и сказала:
— Чудо?!
На что я — ответила:
— Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...

Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
— Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
— Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
— Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

— Папа, завтра мне исполняется 18 лет!
— Хорошо. Завтра я отвезу тебя в стриптиз-клуб.
— Папа, но я не хочу!
— Николь, ты уже взрослая девочка и должна понять одну простую вещь, что кто-то должен работать в этом доме...

На 14 февраля моя девушка подарила мне сертификат на десять м!нетов. Через месяц спросила, почему я его не использую. А я как бы уже использовал.

— Что говорит режиссер фильмов для взрослых, во время своего увольнения?
— Теперь еб#тесь, как хотите...

Абрам сидит на собеседовании. Работодатель, обращаясь к нему, спрашивает:
— И так, кем вы работали?
— Испытателем.
— И что же вы испытывали?
— Я испытывал крайнюю нужду!

Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный.
Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее...

— В какой-то момент показалось, что это выдрочка.
— Извините, а выдрочка – это у Вас существительное или причастие?

Инструкция к крему «Заменитель женщины».
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.

— Ты уже выбрал подарок девушке?
— Мои Света и Оля подарков не просят.

На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это ещё почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.

Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...
Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

— Чем вы занимаетесь?
— Я являюсь испытателем.
— И что же вы испытываете?
— В данный момент, я испытываю финансовые трудности...

— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
— Мы вам позвоним.

На собеседовании:
— Кем вы видите себя через 5 лет?
Я:
— Ты снова торгуешь телом за чизбургеры?
— Взрослому мужчине нужно питаться!

На собеседовании:
— Какие ваши главные качества?
— Стрессоустойчивость.
— Ещё какие?
— *Начинает сильно нервничать*

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.

Мужик на приёме у окулиста.
Окулист:
— Извините, но я думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это ещё почему?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

На собеседовании:
— Как бы вы могли описать себя?
— Вообще словами... Но я уже подготовил танец.

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
Жена, в полном недоумении:
— Что? Откуда!?
Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
— Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!