Езда на велосипеде и потеря девственности 16+

Говорят, что когда у гинеколога дел невпроворот, он в прямом смысле этого слова — находится по локоть в работе.

Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
— Что с вами? Вам плохо?
— Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

— А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
— Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
— Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

Сидят мужики на стройке обедают, тут прибегает их коллега и говорит, парни, на соседней стройке девушка появилась, она всем даёт!
Мужики срываются и бегом на соседнюю стройку. Первый бежит, дорогу показывает, остальные за ним.
По дороге его спрашивают:
— Слушай, а она реально прям всем без разбора даёт?
— Всем, всем, не парься.
— Слушай, а что и в зад даст?
— Конечно даст, не ты первый!
— Слушай, а в рот возьмёт?
— А вот с этим проблемка – у неё головы нет..

— Таня, ты девственница?
— С одной стороны, да...

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! — И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки «Мерседес».
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
– а вдруг скорострельну?
– а вдруг ей размер не понравится?
– а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
– а вдруг она перехочет?
– а вдруг заражусь?
– а вдруг залечу?
– а вдруг что-то сделаю не так?
– а вдруг она поймёт, что я девственник?
В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай...», спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
— Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
— Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!

Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
Повар:
— При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
Адмирал:
— Но ведь это же довольно негигиенично!
— В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...

Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
Дистрофичка:
— Помогите, помогите, по-мо-ги-те-её-еее!
Дистрофик:
— Не надо, я сам справлюсь!

— Что общего между тюрьмой и caps lock?
— И то, и другое превращают о в О ....

Каннибалы предпочитают ceкс на одну ночь, потому что после него утром не нужно покупать завтрак.

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

Вовочка подходит к матери и говорит:
— Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
— Нет. А с чего ты это взял?
— Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу «Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!».

Приходит мужик в публичный дом.
— Что у вас нового?
— У нас есть космический секс! Штука баксов.
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит старая прошмандовка.
Мужик её спрашивает:
— А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
— Спокойно, щас всё будет.
Вытаскивает стеклянный глаз:
— Е***и меня в орбиту!

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми да и начни ставить им плохие оценки. И вот увидишь, они тут же перестанут!

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

Идёт монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встаёт, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе, Господи. Без греха и досыта!

На 14 февраля моя девушка подарила мне сертификат на десять м!нетов. Через месяц спросила, почему я его не использую. А я как бы уже использовал.

— Как назвать девушку из Алабамы, которая бегает быстрее своего брата?
— Девственница?

У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
— Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака — ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шёл панк, видит такую картину, подошёл, задрал бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
— Что же ты ирод делаешь!!!
А панк в ответ:
— Это я то ирод? Бабку ещё е6*ть и е6*ть, а вы её на мусорку выкинули!

Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.

Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
Жена:
— Петя, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
— Ну давай ещё разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

В аптеке:
— Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
— Но почему именно чёрные?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, как это тонко с вашей стороны...

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

— Да блин, ты можешь не чавкать!?
— Это твой последний куннилингус...

— Как давно у вас были сексуальные отношения?
...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к своему отцу генералу.
Говорит ему:
— Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
Генерал:
— Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!

Звонок в "Скорую помощь":
— Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
— Ого! А в "обхвате" сколько??

— Какой орган в теле девушки после её смерти остаётся теплым дольше всего?
— Мой член.

«Беру не больше одного за раз», — членораздельно произнесла она.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал.
— Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор.
— Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал.
— Ну снимайте штаны, посмотрим.
Мужик стягивает портки.
— Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал!
— А вы понюхайте, понюхайте доктор.

Монашка идет на велосипеде по лесу. Неожиданно налетают на неё пятеро мужиков и насилуют.
После того, как мужики уходят, монашка встаёт, отряхивается и шепчет:
— Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

Сидит грузин на рынке, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят яблоки?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Сэмь рублей.
Она поднимает юбку ещё выше.
Грузин:
— Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше.
Он:
— Три рубля.
Она поднимает ещё выше...
Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце:
— Дэсят рублей килограмм.

Идёт кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
— Что? Насиловать будешь?
— Нет.
— А придётся...

Девушка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже.... но меня это будит.

В Кёльне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

— Ты сильно хочешь кончить?
— Да.
— Тогда "тереби" свой!

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Неопытная молодая гадалка нагадала Алексею, что у него три года не будет женщины, но Алексей не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.

— Может ли женщина стать лебедем.
— Несомненно, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

— Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

Бегут по улице кобель и его сын кобелёк, видят лежит куча требухи.
От отца команда: жрать!
Навалились всё сожрали, бегут дальше, видят суку.
От папаши команда: драть!
Отодрали, бегут дальше, видят мерседес новый стоит сверкает.
От папаши команда: ср*ть!
Залезли — наср*ли.
Новая команда: ссать!
Обоссали со всех сторон.
Сынок спрашивает:
— Пап, а зачем мы это сделали?
Кобель:
— Запомни сынок всё что нельзя сожрать и отодрать, нужно обоср*ть и обоссать.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!