😄 Анекдот для взрослых — Монашка и разбойники
Анекдоты для взрослых:
7007 0

Монашка и разбойники 16+

Идёт монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встаёт, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе, Господи. Без греха и досыта!

 31.07.2014 монашка, Насилие, грех, изнасилование, монахиня, интим, Монашки, Женский оргазм, Женские желания, монахини, разбойники
Комментарии к анекдоту:
⚡
31.07.2014 16:19 #
Тот самый момент, когда ты вполне себе молодая женщина, живущая монашеской жизнью и в тайне мечтающая о плотских утехах.
Добавить комментарий
Код:


    После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
    Он спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 2000 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
    Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
    Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
    Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

    Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
    — Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
    — Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
    — В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
    "Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
    Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
    "Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
    В итоге, я и её "чпокнул"...
    А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
    "Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
    Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
    Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
    — Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..

    — Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
    — И не перезвонил.

    — То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
    — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
    — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
    — Просто у вас пропал дух авантюризма.
    — Ага... После пяти лет отсидки...

    Чисто технически женщина не имеет возможности изнасиловать мужчину, по той простой причине, что мужчина в любой момент может сказать "Ты мне так напоминаешь мою бывшую" и процесс в ту же секунду прекратится...

    Девушка стоит на балконе, а мимо идёт симпатичный мужчина.
    Она вдруг как крикнет:
    — Мужчина! Я вас боюсь!
    — Чего это вы меня боитесь?
    — А вы меня изнасилуете.
    — Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
    — А я сейчас к вам спущусь...

    Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
    — Ты чего тут одна стоишь?
    Девочка рыдая:
    — Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
    Мужик, расстёгивая брюки:
    — Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

    Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

    Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
    — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
    — Да.
    — Так куда едем?
    — На заправку!

    Диалог в кафе:
    — Мадам торопится?
    — Мадам не торопится.
    — Мадам выпьет чашечку кофе?
    — Мадам выпьет чашечку кофе.
    — Мадам не замужем?
    — Мадам замужем.
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
    — Шестнадцать раз?!
    — Мсье торопится?

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
    Муж пристаёт к жене:
    — Ну, давай. Ну, давай!
    — Неудобно, мама услышит.
    — Ну, давай. Ну, давай!
    Раздаётся ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    — О, мама!
    — Что, дочка?
    — Купи завтра хлеба.
    Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

    В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
    — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
    Молодой человек, мрачно:
    — Нет.
    Монашки, ещё более проникновенно:
    — А почему?..
    Тот тяжко вздыхает и говорит:
    — Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
    У монашек сползают улыбки:
    — Нет!..
    Мужик, очень проникновенно:
    — А почему?!

    Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
    - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
    - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

    Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

    Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
    — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
    Мужчина:
    — Ну, она была голая, что я должен был сделать?
    Начальник:
    — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
    Мужчина:
    — Но она ведь всё равно уже была мертва!
    Начальник:
    — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!

    В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, просит ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает:
    — И для чего вам понадобилось столько пива?
    — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
    — Хм! Тогда возьмите ещё солёных баранок – их можно использовать вместо бигуди!

    Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.

    Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
    Гинеколог, жестикулируя:
    — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
    — Что с вами? Вам плохо?
    — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

    Как правило, в России начинают домогаться и приставать на работе тогда, когда вас хотят уволить.

    Молоденькая монашка на исповеди признаётся священнику:
    — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
    — Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

    Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
    — Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
    Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
    — Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
    Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
    Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
    «Чпок!»
    — Добрый вечер!

    Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
    Врач, не переставая осматривать пациентку, делает соответствующие движения руками и говорит:
    — Выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
    Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
    Врач взволнованно говорит пациентке:
    — Что с вами, вам плохо?
    Пациентка:
    — Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!

    Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чём же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, сын мой!
    И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

    Парень возвращается из тюрьмы, его встречает любимая девушка.
    Сели за стол, она опускает глаза и говорит:
    — Дорогой, прости меня... Пока тебя не было, я тебе один раз изменила. Но я не хотела, меня заставили!
    Парень вздыхает, качает головой и отвечает:
    — Ладно, чего уж там... Я тебе там тоже один раз изменил.
    Девушка:
    — Но я же не хотела!
    Парень (чуть не плача):
    — Ну, а я-то как не хотел!..

    — Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
    — Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

    — Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой.
    — Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!

    Я бы очень хотел рассказать вам один смешной анекдот про изнасилование... Но я не хочу, чтобы моё данное действие, было бы для вас принудительным...

    Молодой человек приходит в местную церковь и во время своей исповеди, он говорит священнослужителю:
    — Святой отец, за вчерашний день, я был с пятью разными девушками. И с каждой из них, у меня произошла греховная связь.
    — Выжми 20 лимонов и выпей получившийся из них сок, — говорит священник.
    — Неужели данный обряд, как-то освободит меня от этого греха?
    — Абсолютно никак не освободит, но это поможет убрать эту наглую и надменную улыбку, с твоего довольного лица.

    Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.

    Художник приходит к попу на исповедь:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — С картиной живу, батюшка.
    — Как так, сын мой?
    — Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
    Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
    — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
    — Святой отец, я согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала.
    — Сколько сосала?
    — 10 минут.
    — Замаливай грехи 1 час.
    На следующий день.....
    — Святой отец, я опять согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала..
    — Сколько на этот раз?
    — Полчаса.
    — Замаливай грехи 3 часа.
    На следующий день.....
    — Батюшка, я опять согрешила.
    — Что, опять сосала?
    — Да..
    — Ох, сколько в этот раз?
    — 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
    Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
    — Досасывай, а то дроби выходят..

    — Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
    — Нет !
    — Группа потерпевших, встаньте.

    Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

    В церкви. К священнику подходит молодая женщина:
    — Батюшка, что мне делать? Изнасиловали изверги...
    Поп:
    — Дочь моя! Изотри 6 лимонов и съешь без сахару...
    — И, что опять девушкой стану?
    — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт...

    — Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

    Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
    – Подскажите, как к деревне пройти?
    – Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    – Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
    – Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    – Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
    – А кур я куда дену?
    – ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

    Жена мужу:
    — Меня сегодня на улице изнасиловали!
    Муж, лениво поворачивая голову в кресле:
    — Ну да? Ты хоть упиралась?
    — Да.. Головой в забор.

    Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
    — Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
    Поднимается самый продвинутый, говорит:
    — Давайте его отправим на лечение.
    Председатель говорит:
    — Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
    Кто-то говорит:
    — Давайте его лишим квартальной премии.
    Председатель говорит:
    — Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
    Кто-то говорит:
    — Давайте морду ему набьём!
    — Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
    Тянется рука, говорит:
    — Давайте его изнасилуем!
    Председатель разводит руками:
    — Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
    Тянется вторая рука и говорит:
    — А давайте изнасилуем тракториста?
    Председатель говорит:
    — Почему тракториста?
    Ему в ответ:
    — Так у нас их двое!

    7848 0

    16+ Лексика

    Чёрт говорит Богу:
    — Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, Содом и Гоморра!
    — Ты словами попусту не бросайся!
    — Могу доказать!
    И с этими словами Чёрт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идёт поп.
    "Девка" ему:
    — Возьми меня!
    Поп смотрит, никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошёл дальше.
    "Девка" превращается обратно в Чёрта, летит к Богу и говорит:
    — Ну что, видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
    Бог превращается в попа и говорит:
    — Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

    Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
    — Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!

    Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
    Судья обращаясь к потерпевшей:
    — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

    Да какая нахрен разница симулировала она оргазм или нет, ведь ты симулировал абсолютно всё чтобы уложить её в постель.

Загрузка материалов...