🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
415 0

Как в воду глядела... 16+

Мем: Как в воду глядела... | Интим — ру анекдоты
 07.12.2023 Не буду, девственность, гадость, девственница, так и вышло, так и получилось, отсутствие интимных отношений, воздержание, первое впечатление, интим, Как в воду глядел, одиночество, Интимные отношения, Отсутствие, как в воду глядела
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Когда мне в детстве впервые рассказали про ceкс, я подумала «Фу, какая гадость! Никогда не стану этим заниматься!». В принципе, так и получилось...
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.12.2023 00:00 #
Осторожно, в эфире очень оригинальный инфлюэнсер! =)
Добавить комментарий
Код:


    Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

    — Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
    — Мама, мне же всего 14!
    — Да, но мне-то 28...

    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

    В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.

    После бурной ночи.
    Он с недовольством говорит:
    — А говорила, что девушкой была…
    Она:
    — А я была… ты у Пети спроси…

    Девушка:
    — Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
    Парень:
    — Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
    — Ква-ква!

    — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

    Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
    - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

    Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
    — Поздравляю вас, вы беременны!
    — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
    — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
    — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

    Муж говорит жене:
    — Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
    — Дорогой ты мой, какая хозяйка – такая и картошка!

    Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

    Наверное для многих это прозвучит несколько дико, но я совершенно не пользуюсь презервативами. Мне кажется, что просто глупо пользоваться ими, когда у тебя нет ни девушки, ни тем более секса.

    Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
    Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
    — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
    Парень на минуту задумывается и говорит:
    — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

    В фирму на работу секретаршей поступают три девицы. Им задают один и тот же вопрос:
    — Вы девственница?
    Первая отвечает:
    — Да!
    — Свободны!
    Вторая, поразмыслив:
    — Нет!
    — Свободны!
    Третья:
    — Вот когда на работу возьмёте, тогда сами и проверите!
    — Вы приняты!!!

    — Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
    — И там и там отчим держит тебя за плечи.

    Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.
    Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, поскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
    — Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
    — Сотрясение мозга, — вяло ответила девочка.
    — СЛАВА БОГУ!!!

    — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
    — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

    Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

    Новость:
    На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом.
    Один из комментариев:
    — Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!

    Я, конечно, понимаю, что Любви все возрасты покорны... Но всё же, хотелось бы влюбиться пока ещё не совсем дряхлый. Потому что, как говорил мой дед: «Поздняя любовь — как зимний пляж. Эмоции есть, а раздеваться не хочется».

    У одного одинокого молодого человека спрашивают:
    — Какова ваша сексуальная ориентация?
    Парень улыбаясь:
    — Правша.

    Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает:
    — Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин?
    — Не говори, тяжело...
    — А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед.
    — Давай!
    Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал...
    Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол.
    — Ну и как тебе кукла?
    — И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.

    Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом полез на серого волка, затем отправился ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

    Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
    Первая говорит:
    — Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
    Второй сокрушается:
    — А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
    Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
    — Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
    Джон чешет свой затылок и говорит:
    — А у меня это бывает почти каждый день.
    Первые двое ошарашены.
    — ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
    Джон говорит:
    — Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....

    Слишком много секса может привести к потере памяти!
    Я прочитал это на странице 34, строка 15 в медицинском журнале от 23 мая 2009 года в 11:58.

    — Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
    — Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
    — Вот именно!

    — Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
    — А что сказал тебе стоматолог?

    К воротам рая подходит молодая девушка.
    Святой Пётр спрашивает:
    — Была замужем?
    — Нет, – отвечает она.
    — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
    — Да, – краснея, отвечает девушка.
    — Я должен это проверить. Ложись.
    Посмотрел Святой Пётр и говорит:
    — Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя?
    — Белоснежка.

    — У меня депрессия от того, что я толстая и одинокая!
    — Да какая же ты толстая? Не говори ерунды! Где? Покажи.
    — Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

    Приходит муж домой и говорит жене:
    — Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500.
    Жена:
    — Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей.
    Тот:
    — Что, ставить мариновать шашлыки?
    Она:
    — Нет, 5 раз на полу!

Загрузка материалов...