😄 Анекдот для взрослых — Без того и без другого...
Анекдоты для взрослых:
1017 0

Без того и без другого... 16+

Как всем нам прекрасно известно:
Есть любовь без секса, и есть секс без любви.
А так же есть ты, без обоих...

 17.10.2019 Отсутствие, одиночество, интим, Личная жизнь
Комментарии к анекдоту:
⚡
17.10.2019 22:06 #
Это про меня...
Добавить комментарий
Код:


    Молодой человек приходит в местную церковь и во время своей исповеди, он говорит священнослужителю:
    — Святой отец, за вчерашний день, я был с пятью разными девушками. И с каждой из них, у меня произошла греховная связь.
    — Выжми 20 лимонов и выпей получившийся из них сок, — говорит священник.
    — Неужели данный обряд, как-то освободит меня от этого греха?
    — Абсолютно никак не освободит, но это поможет убрать эту наглую и надменную улыбку, с твоего довольного лица.

    Вовочка интересуясь:
    — Пап, а что такое, seкс?
    Немного смутившийся отец:
    — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
    — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
    — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

    Если вы чувствуете себя одинокими, то просто посмотрите перед сном хороший фильм ужасов, после чего выключите свет и лягте в постель. Можете быть полностью уверены, что чувство одиночества вас вскоре покинет…

    Сначала я переспал со своей девушкой в постели.
    Потом — на диване.
    Потом — на кресле.
    Потом — на компьютерном столике.
    После чего сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

    Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
    — Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
    Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
    — Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
    Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
    — Выдра... убита из лука.
    Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
    Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
    "Белка, убитая из винтовки". И т.д.
    После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
    Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
    — Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
    Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
    — Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
    "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".

    Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монахини вылезли в окна и подшучивают над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
    — Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетaxаю!
    На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошёл к монастырю:
    — Простите меня, Бога ради, перебрал вчера, не ведал что говорил!
    Монашки, хором:
    — Вали отсюда, трепло!

    — Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
    — Давайте.
    — Поняла, спасибо!

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    Утро. Сын жалуется своей матери:
    — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
    Мать с пониманием:
    — Ну, а ты возьми да и начни ставить им плохие оценки. И вот увидишь, они тут же перестанут!

    — Да всё свели к ceксy. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...

    Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

    В конце года в колхозе идёт собрание. Ну, там, речи, отчёты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
    — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Таня Дмитриева. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Таня не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
    После собрания подходит к ней репортёр и спрашивает:
    — Таня, скажите, а кто отец ваших детей?
    И Таня просто ответила:
    — Не знаю, я не оглядывалась!

    – Ты нарушил заповедь, сын мой,
    Что гласит "Не ляжь с чужой женою".
    – Не пойму в чём грех, отец святой,
    Ведь мы занимались этим стоя.

    — Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
    — Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
    — А вон ту?
    — Отказываюсь отвечать.
    — А вот эту, хотел бы?
    — Нет.

    Понятия не имею, кто там в детстве на помидорах учился и тренировался целоваться, я вот к примеру, в те далёкие юные годы, на своей левой руке тренировался. А спустя какое-то время, у нас всё как-то стремительно закрутилось-завертелось и переросло в нечто большее, а со временем и вовсе — правая рука подключилась. И вот, мне уже скоро 30, а девушки как не было, так походу и не будет... Привык уже...

    Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
    «— А не испить ли нам кофею? – спросил граф».
    — У вас отсутствует конфликт, – говорит редактор. – Надо исправить.
    Писатель кивает, уходит и возвращается на следующий день с новым вариантом:
    «— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
    — Отнюдь, – ответила графиня.
    — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф».
    — Уже лучше, – говорит редактор, – но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
    Третий вариант романа выглядит так:
    «— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
    — Отнюдь, – ответила графиня.
    — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и имел графиню три раза на подоконнике».
    — Очень хорошо! – доволен редактор. – Но не раскрыта тема природы…
    И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
    «— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
    — Отнюдь, – ответила графиня.
    — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и имел графиню три раза на подоконнике.
    За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо имели дохлую лошадь».
    — Прекрасно, просто прекрасно! – радуется редактор. – Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне – и сдаём в печать!
    Опубликованный роман начинается так:
    «— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
    — Отнюдь, – ответила графиня.
    — Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и имел графиню три раза на подоконнике.
    За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо имели дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
    — Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!»

    — У меня депрессия от того, что я толстая и одинокая!
    — Да какая же ты толстая? Не говори ерунды! Где? Покажи.
    — Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

    Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
    «Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».
    Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
    «Но ты же всё-таки ветеринар...».

    Приходит импотент на приём к доктору.
    Доктор:
    — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже, ваша импотенция неизлечима…
    Мужик, в отчаянии:
    — Скажите, доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете — может помочь?
    — Ну… Я даже и не знаю… но чисто теоретически, если покрепче привязать…

    Начальник – секретарше:
    — Вы уволены!
    — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
    — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

    Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...

    Цыганка Надья, опрометчиво нагадала Олегу несколько ближайших лет без секса. Но Олег не растерялся и тут же доказал ей, что она — шарлатанка.

    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в «Кама-Сутре» на 12-й странице.
    Второй:
    — А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

    — А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
    — Да запросто! Понедельник, вторник и среда – она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота – она моя любовница и его жена.
    — А по воскресеньям вы что делаете?
    — А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

    Две секретарши:
    — Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать.
    А вторая спрашивает:
    — У тебя что, дома вазы нет?

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
    — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

    Гинеколог долго и задумчиво смотрит между ног пациентке негритянке, про себя обсуждает что-то. После чего вскрикивает:
    — Всё, точно, решено! Чёрный Бентли с красным салоном!

    Сегодня я один, не считая бутылки вина, составившей мне компанию, сидел на лавочке возле подъезда. Чтобы ни в коем случае не помешать звучным стонам моих сестёр, занимающихся любовью с моими соседями по комнате...

    Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!

    Андрей, убедив всех местных девушек в том, что антитела передаются половым путём, вакцинировал пол района. А некоторых — и по два раза.

    — Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
    — В Америку или Германию, небось, ездите?
    — Нет, в Таиланд.
    — И какая же это там индустрия развита?
    — Секса...

    С годами, чем старше становишься, тем лучше начинаешь понимать ведьм из сказок, что селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

    Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
    — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
    Дочь:
    — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
    — Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
    — Просто не надев трусики! — ответила девочка.

Загрузка материалов...