Жили они...

— Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
— Ничего страшного. Я пару минут подожду.

Вы получили звание - "Бывший".
Размер вашего мужского достоинства уменьшается на 10 см.
Навык интимной близости падает до ранга "скорострел".
- 95% репутации у клана "Её подруги".

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

И жили они долго и счастливо. Два года счастливо и 58 долго.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тысяча рублей в час.
Абрам достаёт калькулятор, считает:
— Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов!
— Э, нет, час – минимальное время!
— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
— Ну хочешь, поговорим...
Абрам опять берётся за калькулятор:
— Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

Мужик решил трахнуть глухонемую.
Привёл её к себе домой, раздел, положил на кровать и приступил к делу.
Потом задолбался он ей жестами объяснять, сам крутит её на своём «стержне», вертит. Позы разные меняет и так и сяк.
Закончил дело и начал собираться.
Вдруг слышит:
— Щука, шкарщтре епаны.
— Что, блин? — машет ей жестами.
А девушка встаёт, натягивает трусики и говорит:
— С таким сексом хреновым и заговорить можно. Перевожу: сука, скорострел ты долбанный.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Тебя и в мыслях даже не имел.

— Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло...
— Почему?
— Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
Врач выслушал его и говорит:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

Сергей так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь и съ*баться.

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена:
— Это теперь будет весь год ТАК?
Муж:
— Как ТАК?
Жена:
— Быстро, как у кроликов!

Дорогие девушки, если кто-то из вас захочет заняться со мною любовью, знайте, я совершенно свободен с 13:18 до 13:20.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Дружбой ночью не займёшься.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Фестиваль японской культуры.
В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
— Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
— Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

— Паша, что это такое сейчас было?
— Ceкс!!!
— Не делай так больше. Не твоё это.....не твоё.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Если хочешь, я дома.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Муж говорит жене:
— Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
Жена:
— Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Рождённый ползать летит недолго.

После фразы тёти Софы: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

— Секс со мной для тебя – лишь повод помыться.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".

— Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
— Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

После первой брачной ночи.
Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный...
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Секс — это тоже форма движения.

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

Широко известный в узких... губах.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Жена толкает сонного мужа.
Он стонет:
— Что, опять? В четвёртый раз?
— Нет – на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу!