Секс 16+

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Секс без причины признак сексуально активного мужчины.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

А ведь я прекрасно помню те светлые и добрые времена, когда фраза: "Не бери в голову" была ещё не про ceкc.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой вдвойне приятна: тут тебе и любовь и уха!

Если хочешь, я дома.

Поцелуй — это маленький секс.
Секс — это поцелуй всем телом.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Моя жизнь как порнофильм, только без секса.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Курить можно не только после секса но и до ... в качестве намека...

— Говорят, что моральное удовольствие — это самое приятное чувство, которое можно только испытать на Земле.
— Скорей всего это говорят те, кому неизвестно, что такое аморальное удовольствие.

Давно заметил, что многие девушки во время секса похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом «въ#би мне!».

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Вибрации, которые вы получаете, когда кошка мурлычет у вас на коленях, — это удовлетворение и чистая любовь.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.

Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Дочь обращается к своей матери с вопросом:
— Мама, а кто такая нимфоманка?
Мать:
— Нимфоманка — это такой термин, который используется для обозначения женщин, постоянно думающих о сексе.
Дочь:
— Тогда какой термин можно использовать по отношению к мужчинам, которые всегда думают о сексе?
Мать:
— Мужчина.

Широко известный в узких... губах.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Новость:
На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом.
Один из комментариев:
— Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
— Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Женское счастье — был бы милый сзади...

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

Просыпать соль — к явной ссоре.
Разбить зеркало — к несчастью.
Не "самоудовлетворяться" несколько дней — к лёгкой степени влюблённости.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Сотрудник попросил выходной для секса, чтобы зачать ребенка. Дату он согласовал с женой. Начальник в итоге подписал заявление.
Теперь вы знаете, как получить выходной.

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Они жили долго и часто.

Если у тебя беспорядочные половые связи — составь расписание. Связи станут вполне порядочными!

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
Кто меньше выпил — тот и сверху.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Работа порно актёра — это почти единственный случай, когда твое занятие доставляет тебе и деньги, и удовольствие.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

Если постоянно отказываться от приятного, можно потерять вкус жизни.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
— Живёт она с мужем, живёт, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.

— Секс со мной для тебя – лишь повод помыться.