Женский крик отчаяния 16+ Лексика

— Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.

Ни в одном "фильме для взрослых" нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужчина которой не берёт трубку.

Бабоньки, что ж вы так заморачиваетесь? Мужики, они же тупые, намёков не понимают! Понравился тебе мужик — провод из исправной розетки выдернула, позвала починить. Как починил — борщеца налила, сальца и хлебушка подрезала, рюмочку плеснула, спросила, что на завтрак готовить. И всё — он твой!

— В порочных связях не замечена.
— Может.. Не состояла?
— Нет... не замечена...

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Дочь-подросток интересуется у матери:
— Мама, а куда идут тампоны?
Мать смущённо отвечает:
— Туда, откуда берутся дети, дорогая.
Дочь удивлённо переспрашивает:
— В аиста?

Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!

Сообщение:
Вчера встретила своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики всё-таки сволочи!
Сообщение отправлено с IPhone 6.

Да какая нахрен разница симулировала она оргазм или нет, ведь ты симулировал абсолютно всё чтобы уложить её в постель.

Как говорят женщины, главное — не размер, главное — умение пользоваться огромным х***ем.

Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.

— Жена не шлюха, жена – бесплатный сeкс.
— Он не бесплатный, он по подписке.
— Да, о невыезде.
— О невыезде к шлюхам.

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и кончается на «р»…
— Наверное, «инженер»…
— Правильно. А ваша?
— Начинается на «б», а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
— «Библиотекарь», — говорит женщина, — а то, что вы подумали, — моё хобби.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Вышел мужик из тюрьмы. Кучу лет не тpaxался, а глядь — возле реки корова лежит мёртвая. Он её поставил, штаны спустил — корова упала. Поднял — упала. Собрался уходить, смотрит, а в реке баба тонет. Прыгнул в воду, спас её. Бабёнка на мужика смотрит — ну проси что хочешь, спаситель. Он ей — о, зашибись, подержи корову.

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим далеко за 60.
Татарка:
— У меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг Пётр, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, закусываем, ложимся и «чпокаемся».
Татарка:
— Чпокаетесь??
Русская:
— Ну да, мы же татарских песен незнаем.

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

Намекнула своему парню, что хочу как-нибудь проснуться от оральных ласк. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х...й свой мне в лицо нежно так тычет...

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Увидев падающую звезду, Таня не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.

— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну...
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала...

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и пopнофильмами...

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Заходит как-то очень скромного вида женщина в секс-шоп. Долго ходит. Рассматривает.
— Вам помочь? Подсказать? – интересуется у неё продавец-консультант.
— Нет. Я всё выбрала. Дайте вот этот белый. Вон тот чёрный. И вооон тот красный.
— По первому и второму всё понятно. А вот по поводу огнетушителя необходимо будет у хозяина спросить…

— Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
— Хаим, вы таки что… Туда кричите?

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!