😄 Анекдот для взрослых — Шестидесятисекундный оргазм
Анекдоты для взрослых:
195 0

Шестидесятисекундный оргазм 16+

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть свободная минутка?

 01.01.2019 Интимное предложение, Скорострел, оргазм, интим, Подкат, Женский оргазм
Комментарии к анекдоту:
01.01.2019 00:00 #
Тот самый момент, когда ты быстрый, ловкий и умелый скорострел... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    — Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила...

    Монашка идет на велосипеде по лесу. Неожиданно налетают на неё пятеро мужиков и насилуют.
    После того, как мужики уходят, монашка встаёт, отряхивается и шепчет:
    — Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

    — Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
    — Ты дрочишь?
    — Ну.. Да.
    — Регулярно?
    — Да.
    — Кончаешь?
    — Да.
    — Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

    Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
    — А ты "долгоиграющий"?
    Я ответил ей:
    — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
    Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

    Скорострел

    На пляже загорает девушка топлесс (без лифчика) в одних трусиках. К ней подходит парень, берёт пальцами её сосок и начинает крутить.
    Она открывает глаза и говорит:
    — Молодой человек, вы что делаете?
    — «Голос Америки» ловлю.
    Девушка встаёт, снимает трусы парню и говорит:
    — Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

    Встречаются Бетя и Сара.
    Сара спрашивает:
    — Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чём твой секрет?
    — Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понёс наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?», и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
    — Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.
    — И что это? – спрашивает Сара.
    — Шо он хочет от моего Мони?.....

    — Девушка, какой у вас красивый свитер!
    — Это настоящая верблюжья шерсть!
    — Да, я сразу узнал по двум горбикам!

    Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку «олимпийских презервативов». Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
    — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
    — Есть три цвета, — отвечает муж, — золото, серебро и бронза.
    — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
    — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
    Жена сухо отвечает:
    — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...

    — Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
    — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
    — Хм.. Так вот куда они все ушли...

    Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

    Две подруги на работе ведут беседу:
    — Как у тебя прошла эта ночь?
    — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
    Что насчёт тебя?
    — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

    А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
    — Как прошёл твой вечер?
    — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
    Что насчёт тебя?
    — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!

    — Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
    — Отстаньте, хам!
    — Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
    — Пшел вон!
    — Пять тысяч дам!
    — Сказано – пшел вон, придурок!
    — У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
    — Ладно.
    Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
    — Ну, а щипать-то, когда будете?
    — Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты что, учишься на микробиолога?!
    *...инициирую самоуничтожение.*

    Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
    — Чё такой грустный?
    — Да вот, золотую рыбку поймал.
    — Так это же здорово!!!
    — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
    — Отлично!!! И чё?
    — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...

    Первая ночь после свадьбы.
    Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
    — Мама! Мама!
    Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
    Отец:
    — Спи, сами разберутся...
    Через некоторое время опять:
    — Мама! Мама-а!
    Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
    — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
    И тут снова:
    — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
    Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
    — Что, доченька, милая, что?!
    — Хорошо-то как, мама...

    Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: «хочу всегда кончать одновременно с женой!».
    Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
    — Я так больше не могу, – говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!

    Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

    Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
    Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...

    Вы получили звание — «Бывший».
    Размер вашего мужского достоинства уменьшается на 10 см.
    Навык интимной близости падает до ранга «скорострел».
    — 95% репутации у клана «Её подруги».

    Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
    Та вежливо:
    — Да нет, спасибо...
    Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
    — Спасибо, не нужно...
    Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
    Снова протягивает.
    — Да нет же, спасибо, я же сказала...
    Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
    — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

    Беседуют двое давних друзей. Речь зашла о жёнах. Один:
    — Моя, когда удовлетворена, всегда мне об этом говорит.
    — Странно, а моя ещё ни разу мне не говорила об этом. Надо будет поинтересоваться у неё, почему она мне не говорит.
    Приходит домой и интересуется у жене:
    — Дорогая, почему, ты не говоришь мне, когда испытываешь оргазм?
    Жена:
    — Мне не представляется это возможным, потому как, когда я его испытываю, тебя обычно нет рядом.

    Две молодые голландки едут на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Вечер уже совсем близок, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до того, как стемнеет…
    Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
    — Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём.
    Вторая понимающе улыбается:
    — Правда же, классно?! Это всё из-за камней.

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро «заканчиваю». Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что «щас будет всё». Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Наконец-то человечество переключилось с поиска этой непонятной и мифической точки G на нормальные проблемы и объявило войну точкам 5G.

    Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

    Муж говорит жене:
    — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
    Жена:
    — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?

    Он и она познакомились в баре.
    Он приглашает её к себе:
    — Ты не откажешься переспать со мной?
    — У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
    — Ты никогда не спала с мужчиной?
    — Нет, никогда не отказывалась.

    Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
    — Тысяча рублей в час.
    Абрам достаёт калькулятор, считает:
    — Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет... пятьдесят рубликов!
    — Э, нет, час — минимальное время!
    — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
    — Ну хочешь, поговорим...
    Абрам опять берётся за калькулятор:
    — Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

    Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
    — Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
    — Да, ничего страшного, а что с Вами?
    — У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
    — Ого. И как же вы с этим боретесь?
    — Нюхаю чёрный молотый перец...

    До трёх оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу соседям в стену и требую прекратить!

    «Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Загрузка материалов...