😄 Анекдот для взрослых — Курица и трактор
Анекдоты для взрослых:
231 0

Курица и трактор 16+

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

 01.01.2019 оргазм, В курятнике, Женское удовлетворение, Курятник, интим, курица, Пошлый анекдот, трактор, кончила
Комментарии к анекдоту:
⚡
01.01.2019 00:00 #
Тот самый момент, когда испытала куриный оргазм, не иначе... =)
Добавить комментарий
Код:


    Приходит девушка к гинекологу:
    — Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я «не девушка».
    — Ложитесь, ща всё сделаем.
    Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
    — Спасибо. Было столько крови...
    — Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

    Наконец-то человечество переключилось с поиска этой непонятной и мифической точки G на нормальные проблемы и объявило войну точкам 5G.

    Во время праздника одна парочка уединилась в тёмной спальне. Шёпот, шорохи, сдержанные крики, рыдания...
    — Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
    — Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!

    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

    Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

    — Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
    — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
    — Хм.. Так вот куда они все ушли...

    Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
    — Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
    — Да, ничего страшного, а что с Вами?
    — У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
    — Ого. И как же вы с этим боретесь?
    — Нюхаю чёрный молотый перец...

    Приходит Софа домой из поликлиники:
    — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

    Беседуют двое давних друзей. Речь зашла о жёнах. Один:
    - Моя, когда удовлетворена, всегда мне об этом говорит.
    - Странно, а моя ещё ни разу мне не говорила об этом. Надо будет поинтересоваться у неё, почему она мне не говорит.
    Приходит домой и интересуется у жене:
    - Дорогая, почему, ты не говоришь мне, когда испытываешь оргазм?
    Жена:
    - Мне не представляется это возможным, потому как, когда я его испытываю, тебя обычно нет рядом.

    Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
    Ржевский:
    — Наташа, вам приятно?
    — Нет.
    — Семён! Посвети вот здесь.
    Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
    — Наташа, а теперь приятно?
    — Не-а.
    — Семён! Посвети тогда тут.
    Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
    — Наташа, ну а теперь приятно?
    — Да не очень.
    — Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
    Так и сделали.
    — Наташа, а теперь вам хорошо?
    — Да, очень!
    Ржевский – Семёну:
    — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

    Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит — ищи. Эх, девочка, пройдёт пару лет и палку искать будешь ты!

    Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
    — Мой муж, — говорит первая, — работает инженером-технологом. У него всегда всё по порядку: душ, прелюдия, проникновение, кульминация... Всё ве-ли-ко-леп-но!!!
    — А мой — врач, — говорит вторая, — прекрасно знает строение тела человека, все зоны и точки. Поэтому и в ЭТОМ — мастер. Лучшего и не пожелаешь!
    Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
    — Везёт вам, девки. А мой муж работает разработчиком операционных систем в Microsoft. Он каждый вечер присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня тpaxнет.

    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Спустя некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
    Мужик у него интересуется:
    — Сосед, ты чего это расшумелся?
    — Да вот 3D-телевизор купил и разбил его на...!
    — Зачем? – спрашивает его мужик.
    — Да решил порнуху посмотреть, так несколько раз чуть в рот не дали!..

    Встречаются две подружки.
    — Привет, Танька, как делишки?
    — Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
    — Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

    Уровень «гормонов счастья» достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

    Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
    — Простите пожалуйста, я нечаянно!
    — Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
    — Разрешите, я вам помогу!
    — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
    — Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама кладёт мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
    — Ну как, лучше?
    — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё равно жутко болит!!!

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбанные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты, мужик, больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её «отчпокал» по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это, мол, за фигня?
    А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

    Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
    — Если захочешь интимной близости, скажи: «Петя».
    Через несколько дней жена очень сильно захотела близости и говорит: «Петя!». Робот тут же начал активно удовлетворять её женские потребности. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота (стоп слово). Муж срочно срывается в город, ловит попутку на вокзале.
    Таксист спрашивает:
    — Куда?
    — В Иваново.
    — Не повезу! – говорит таксист.
    — Почему?
    — Там робот Петя живёт!

    Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка её искать. Идёт по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
    — Ну, смотри ещё раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

    Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
    — Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
    — Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
    — Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

    — Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
    — Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

    Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.
    — Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у неё короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.
    — Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в тёплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
    — Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
    — После того, как всё сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь ещё одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
    ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЁТКА.

    Учёные проводили социологический эксперимент.
    На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах.
    Спрашивают:
    — Что здесь произошло?
    — Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
    Приезжают к англичанам — то же самое, только два пистолета.
    Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное бельё.
    Спрашивают:
    — А как же вы её делите?
    — Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
    — А в воскресение?
    — А в воскресение мы ее п*здим за бл*дство.

    Жена, сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит, отправилась в аптеку и купила там виагру.
    Фармацевт ей говорит:
    — По одной ложечке в еду!
    Жена думает: да хрен ли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
    Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
    Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е***ут...

    — Может ли женщина стать лебедем.
    — Несомненно, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

    На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
    Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    Принёс домой, рассказал отцу.
    Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
    Мальчик спрятал деньги под подушку.
    Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

    Офис. Начало дня. Вдруг в коллектив влетает изрядно опоздавшая, слегка растрёпанная и немного помятая коллега:
    — Добрый член.. Ой... Толстый день... Ой, девки, что вчера было!

    Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
    — Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
    Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
    — Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

    Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
    Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
    — Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
    Не выдержал попугай и говорит:
    — Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

    Идёт заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идёт дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
    Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и «чпокаются» паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

    Две подруги на работе ведут беседу:
    — Как у тебя прошла эта ночь?
    — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
    Что насчёт тебя?
    — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

    А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
    — Как прошёл твой вечер?
    — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
    Что насчёт тебя?
    — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!

    Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание.
    Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
    — Всё купил?
    — А что нужно?
    — Ну таблетки от тошноты и презервативы.
    — Нет...
    — Ну так беги, покупай.
    Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль.
    Моряки ему:
    — Купил?
    — Купил!
    — Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги ещё покупай!
    Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам.
    Те ему:
    — Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
    Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает всех в очереди, падает на прилавок и выдыхает:
    — Мне ещё коробку таблеток и коробку презервативов!
    Аптекарши изумлённо на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
    — Молодой человек, ну если вас так от неё тошнит, зачем же вы с ней трaхаетесь???

    Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
    Как же ох*енно дрoчить двумя руками!

    Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
    Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
    — Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
    — Ну попробуй.
    Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
    — Красные!
    Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
    Подруга предлагает:
    — А давай махнёмся труселями!
    Махнулись. Девка опять к нему.
    — А сейчас угадаешь?!
    Ну парень в туфлю и выдаёт:
    — Зелёные!
    Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
    Та отвечает:
    — А ты вообще сними трусы.
    Сняла и к парню.
    — А сейчас угадаешь?!
    Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
    Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
    Выдохнул и говорит:
    — Блин, думал туфли порвал!

    Блондинка в кафе:
    — Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
    Официант:
    — Возьмите чашку в другую руку, мадам..

    — Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
    — Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
    — Соня сказала: «Пойдёшь таки к врачу, убью!»

    Узнал Змей Горыныч, что в деревне парень женится. Пришел к нему и говорит:
    — Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня «право первой ночи».
    Заплакал жених горько, ну делать нечего, согласился.
    Пошёл тут же к богатырям. Те говорят:
    — Покажи нам эту избу, а сам празднуй спокойно.
    На следующий день, идёт свадьба. Жених весь на нервах, улучил момент, как стемнело, сбегать посмотреть, что в избе.
    А там стоит Илья Муромец и держит змея сразу за три головы, а Добрыня сзади его естествлеет.
    Алёша Попович, указательный палец к щеке прижал и говорит:
    — Эх, Горыныч, неправильно ты устроен. Было бы три жопы и одна голова, уже дома был бы.

    Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
    На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
    На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
    — Ну, и какова же мораль этой истории?
    — Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

    706 0

    16+ Лексика

    Приходит купец в публичный дом.
    К нему подбегает мамка:
    — Чего изволите, батюшка?
    Поп в ответ:
    *Здесь и далее поповским голосом с упором на О*
    — А позови ка мне Ефросинью!
    — Не выйдет, батюшка, она заболела болезнью срамной, никак не выйдет.
    — А тогда позови мне Авдотью!
    — Знаете, батюшка, она беременная, никак не выйдет..
    — Нууууу, тогда позови мне Феклу!
    — Батюшка, она замуж вышла... тоже не получится..
    — А что же тогда делать?
    — А не хотите попробовать новую девочку, француженку?
    — А что, хороша она?
    — Чудо как хороша! Сама такая свеженькая, худенькая, сисечки как яблочки, п*зденка такая узкая-узкая. Попробуйте! Не пожалеете!
    — Э нет... Не пойдёт!
    — Да отчего же, батюшка?
    Купец, наставительно и гордо, держа бороду рукой:
    — Не гоже.... купцу первой гильдии.... в п*зде стеснение иметь!

Загрузка материалов...