Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...
Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит: — Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем. — Да, ничего страшного, а что с Вами? — У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм. — Ого. И как же вы с этим боретесь? — Нюхаю чёрный молотый перец...
— Что такое Мультиоргазм? — Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...
Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный. Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее...
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо! — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...
— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм? — Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.
Для современной молодёжи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.
*****
Этот отвратительный момент, когда кокетливо спрашиваешь "Я не толстая?", а в ответ получаешь "всё в порядке, я не люблю худых девушек!" дорогой уже не важно что ты любишь теперь ты любишь лежать в земле.
*****
Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.