Подлинный женский оргазм 16+

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!

В разводе всегда виноваты двое — она и её мать.

Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
«Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом».
А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Как известно, мужики хотят секса каждый день — пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Он:
— В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС...

Молодожён говорит с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня три года.

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников...

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

В самый разгар корпоратива, подвыпившая дама бальзаковского возраста огорчённо вздыхает и жалуется своей малознакомой соседке за столом: «Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — всё никак, блин!».

Да какая нахрен разница симулировала она оргазм или нет, ведь ты симулировал абсолютно всё чтобы уложить её в постель.

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
Врач, не переставая осматривать пациентку, делает соответствующие движения руками и говорит:
— Выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг неё...
Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
Врач взволнованно говорит пациентке:
— Что с вами, вам плохо?
Пациентка:
— Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

Беседуют две подруги. Одна возмущённо:
— Представляешь, этот наглец хотел сделать из меня свою любовницу!
— Неужели у него это получилось? — Интересуется вторая.
— Ха! Я сделала из него своего мужа!

Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
— Что с вами? Вам плохо?
— Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

— Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
— Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
— Хм.. Так вот куда они все ушли...

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

— До свадьбы моя жена была самой чудесной девушкой на свете!
— Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

Она была на столько прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

Сегодня, я случайно пролила кружку чая на свой паспорт. Теперь он у меня весь в разводах.

Один мужчина рассказывает другому:
— Я женился недавно, несу свою благоверную на руках по квартире, и тут она говорит: «Петь, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!».

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а сколько стоит свадьба?
Отец:
— Я не знаю, сын. Я всё ещё расплачиваюсь за свою!

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

Зачастую, то что некоторыми мужчинами воспринимается как бурный женский оргазм, на самом деле является ни чем иным, как выражением благодарности за то, что это всё наконец-то уже закончилось.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Идёт мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
— А ты, Степаныч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену топчешь – аж гай шумит!
— Что ты, Никифоровна, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
— Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

Девушка инструктирует своего парня:
— Когда придём в ЗАГС, то со всем соглашайся.
— А если подсунут откровенное фуфло?

Пятого мужчину
Тащит под венец.
Потому, что Инна –
Властелин колец.

Поймал мужик золотую рыбку! Как положено, она ему пообещала исполнить три желания. Начал он загадывать.
— Первое: ШО БЫ было много денег!
— Да нет ничего проще!
— Второе: Чтобы моя жена и я испытывали одновременный оргазм!
— Исполнено!
— А третье: Рыба, можно я через недельку скажу, а пока подумаю!?
— Хорошо.
Через неделю приходит и просит, чтобы третье желание отменяло второе! На вопрос «Почему?» отвечает:
— Да неудобно как-то, рыба.... Пью пиво с мужиками и... кончаю.........!

Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.