Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо! — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...
Беседуют две подруги. Одна возмущённо: — Представляешь, этот наглец хотел сделать из меня свою любовницу! — Неужели у него это получилось? — Интересуется вторая. — Ха! Я сделала из него своего мужа!
— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм? — Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.
Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.
- У женщин, судя по всему, что-то переклинивает в момент заключения брака. Слушайте, а может просто изоляцию пробивает и коротить начинает на кольце обручальном? - И при этом включается режим "нужно больше золота" и нужно срочно начать строить зиккурат! - А в тот момент, когда она тебе говорит: "Дорогой, к нам сегодня приедут мои родители." Твои мысли в эту секунду: "Оружия к бою! Армия тьмы на подходе!"
Девушка интересуется у своего парня: - Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина? - Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень. - С чего ты это взял? - Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
*****
– Всё, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку. – Куда принести-то? – В клетку, говорю же!
*****
Вот интересно: если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что уже не на работе?