😄 Анекдот для взрослых — Снимай...
Анекдоты для взрослых:
302 0

Снимай... 16+

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку?
— Снимай, любимая...
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тaмпакс?
— Тфу ты чёрт! Так с этого и надо было начинать!

 01.01.2019 женская гигиена, пошлый, Интимная жизнь, тампон, прелюдии, Личная гигиена, Раздевается, интим, Раздевайся, Тампоны, пошлость, Снимай, Тампакс, Пошлый анекдот
Комментарии к анекдоту:
01.01.2019 00:00 #
Тот самый момент, когда забыла вытащить тампонозатычку...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    Жена мужу:
    — Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

    Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
    Муж переоделся в доктора и спросил жену:
    — Диетолога вызывали?

    Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т. д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
    — Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
    Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
    — Опять ты добрые дела творишь!..

    1315 0

    16+ Лексика

    — Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
    — Мой член...

    Муж говорит жене:
    — Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
    — Дорогой ты мой, какая хозяйка – такая и картошка!

    Встречаются два друга, давно не виделись.
    Один другому:
    — Как жизнь?
    — Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
    — ?!? А как же вы объясняетесь?
    — Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
    Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
    Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
    — Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».

    Двое мужиков разговаривают о сексе.
    Один из них говорит:
    — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
    На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
    — Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

    767 0

    16+ Лексика

    Приходит купец в публичный дом.
    К нему подбегает мамка:
    — Чего изволите, батюшка?
    Поп в ответ:
    *Здесь и далее поповским голосом с упором на О*
    — А позови ка мне Ефросинью!
    — Не выйдет, батюшка, она заболела болезнью срамной, никак не выйдет.
    — А тогда позови мне Авдотью!
    — Знаете, батюшка, она беременная, никак не выйдет..
    — Нууууу, тогда позови мне Феклу!
    — Батюшка, она замуж вышла... тоже не получится..
    — А что же тогда делать?
    — А не хотите попробовать новую девочку, француженку?
    — А что, хороша она?
    — Чудо как хороша! Сама такая свеженькая, худенькая, сисечки как яблочки, п*зденка такая узкая-узкая. Попробуйте! Не пожалеете!
    — Э нет... Не пойдёт!
    — Да отчего же, батюшка?
    Купец, наставительно и гордо, держа бороду рукой:
    — Не гоже.... купцу первой гильдии.... в п*зде стеснение иметь!

    Женщина в ресторане:
    — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант, понюхав кофе:
    — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

    Пришёл Буратино к папе Карло:
    — Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
    Сделал Карло сыну сучок. Ушёл Буратино и вскоре назад вернулся.
    — Ну как, сынок, Мальвина довольна?
    — А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

    Наконец-то весна пришла! Я так взволнована, что мочу свою рассаду.

    Замужняя женщина жалуется своей матери:
    — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
    Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
    — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!

    Он и она в постели...
    Он:
    — Можно, я буду называть тебя Евой?
    Она:
    — А почему Евой?
    — Потому что ты у меня первая...
    — Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
    — Да... А почему?
    — Потому что ты у меня 412-ый...

    Вчера поздним вечером моя 60-летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
    — Эй, красавчик, пойдём наверх и займёмся любовью!
    На что я посмотрел на неё и ответил:
    — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

    На пляже идёт мужик с колодой карт.
    Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    — Девушки! В преферанс или очко?
    — А в преферанс это куда?!

    Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
    Она на него:
    — Ты что старый, совсем из ума выжил...?
    — Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

    В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
    К нему подходит швейцар:
    — Э-э-э, вы куда прётесь?
    — Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
    — Ну здесь. А вы-то тут причём?
    — А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
    Врач даёт рекомендации по лечению:
    — И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т. д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    — А с любовницей?
    — С любовницей нельзя.
    — Это почему?
    — Потому, что это сладкое.

    Ранняя весна. По зелёному парку, идёт молодая пара — парень с девушкой. Повсюду зелёные деревья, птички поют, то и дело всякие мышки им путь перебегают. Парень приобняв свою девушку, начинает ей намекать, мол, давай зайдем с тобой — вон в те кустики. Девушка смущается, но соглашается. Заходят они в лес, видят подходящие кустики, зашли в них, ну и начинают "миловаться". В самый разгар процесса, паpню очень захотелось в туалет по-маленькому. Он на секунду останавливается и говорит девушке:
    — Слушай, любимая, я сейчас отойду в соседние кустики, немного отолью и тут же к тебе вернусь. Подожди буквально пару минут и мы с тобой обязательно продолжим. Идёт?
    На что девушка ему отвечает:
    — Ты что, совсем не в курсе того, что в этом парке живет "Быстрый Гонзалес"!
    — Какой ещё Гонзалес? — Искренне удивляется парень.
    — Hу, как какой! Стоит тебе только отойти от меня, как он тут же подбежит и начнет меня бесцеремонно иметь!
    Парень немного озадаченно:
    — Hу ладно, тогда я никуда не уходя, быстренько отвернусь от тебя, отолью, и тут же повернусь к тебе обратно и мы с тобой продолжим начатое. Идёт?
    Девушка:
    — Кажется, ты ничего не понял - это не просто быстрый Гонзалес, это очень быстрый Гонзалес.
    — Неужели он прям на столько быстрый?
    — Да он охренеть какой быстрый!
    — Окей. Тогда я сейчас из тебя выйду, затем быстро заткну тебя пальцем, прямо тут на месте отолью в сторонку, и буквально через несколько секунд, буду уже в тебе и мы продолжим, чтобы этот Гонзалес ничего не успел сделать.
    Девушка подумала, да и согласилась. Парень выходит, направляет в сторону, начинает отливать, и засовывает свой палец в задницу быстрому Гонзалесу.

    Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
    Блондинка, брюнетка и рыжая.
    Брюнетка смотрит на стену и говорит:
    — Что это, сперма?
    Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
    — Да, я думаю это именно она.
    После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
    — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.

    Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
    Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
    — Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
    — Ну попробуй.
    Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
    — Красные!
    Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
    Подруга предлагает:
    — А давай махнёмся труселями!
    Махнулись. Девка опять к нему.
    — А сейчас угадаешь?!
    Ну парень в туфлю и выдаёт:
    — Зелёные!
    Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
    Та отвечает:
    — А ты вообще сними трусы.
    Сняла и к парню.
    — А сейчас угадаешь?!
    Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
    Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
    Выдохнул и говорит:
    — Блин, думал туфли порвал!

    В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая женщина. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за «дело».
    — Спасибо, – сказал он, закончив.
    — Носи на здоровье...

    Муж с женой идут по улице и в какой-то момент, жена неожиданно здоровается с двумя проходящими мимо молодыми людьми.
    Муж ревниво:
    — Кто это?
    Жена спокойно:
    — Это члены моего кружка.
    Идут они дальше и внезапно муж здоровается с проходящими мимо двумя молодыми и привлекательными девушками.
    Жена ревниво:
    — А это кто?
    Муж спокойно:
    — А это кружки моего члена.

    — Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на простынях, на которых ты занимался с ней ceксом!
    — Давай! Давай, выбрасывай простыни! Выбрасывай матрас, диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

    — Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
    — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
    — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

    Переписка на форуме одного из интернет интим-магазинов:
    — Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
    — Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
    — Типа надул, покурил, отвернулся спать?
    — Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

    Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!

    Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
    — Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
    — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

    Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака — ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шёл панк, видит такую картину, подошёл, задрал бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
    — Что же ты ирод делаешь!!!
    А панк в ответ:
    — Это я то ирод? Бабку ещё е6*ть и е6*ть, а вы её на мусорку выкинули!

    Женился 60-летний на 20-летней.
    Коллеги по работе спрашивают:
    — Ну как секс?
    — Отлично!! Почти каждый день!
    — ????!!!!
    — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

    — Я не кончила.
    — У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.

    — А знаешь, почему женский праздник именно 8 марта?
    — Удиви меня.
    — Потому что в цифре 8 — две дырки.
    — Ахахахахахахахахаха. Ну это объясняет, почему твой день рождения в Феврале.
    — Почему?
    — Потому что Февраль самый короткий месяц.
    — Ты чё коза!

    Адам и Ева только что занимались любовью.
    Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
    — А где Ева?
    — Подмывается в речке.
    — Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.

    Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
    Он:
    — Что случилось, почему ты остановилась?
    Она:
    — Блин, Максик, я обожралась!!!

Загрузка материалов...