😄 Анекдот для взрослых — Когда женщина отказывается разделить с тобой ложе
Анекдоты для взрослых:
418 1

Когда женщина отказывается разделить с тобой ложе 16+

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на простынях, на которых ты занимался с ней ceксом!
— Давай! Давай, выбрасывай простыни! Выбрасывай матрас, диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

 09.08.2022 Интимная жизнь, отказала, не дала, Бурная интимная жизнь, интим
Комментарии к анекдоту:
⚡
09.08.2022 01:16 #
Тот самый момент, когда с интимной жизнью у мужика всё в полном порядке... Живого места во всей девятиэтажке не оставил... =)
Чего бы ещё такого придумать...
03.12.2022 08:07 #1
Тот самый момент, когда мужчина со своей подружкой осквернили всё, до чего только смогли дотянуться своими телами... smile
Добавить комментарий
Код:


    Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
    Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
    Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.

    — Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
    — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
    — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

    Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
    — Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
    — Ох, как всегда, в постели...
    — Да? И много было народу?

    Полицейский в сауне жалуется киллеру:
    — Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
    Киллер вздыхает:
    — А я ещё и контрольный долг в голову...

    Парень заказывает доставку из ресторана, зовёт к себе девушку. А ресторан перед самым закрытием отменяет заказ. Ну, понятно, вечер сорвался. Парень остался без ужина и без секса, в ярости подаёт в суд и требует возместить упущенную выгоду. Суд вызывает представителей ресторана. Те вздыхают, пожимают плечами и говорят:
    — Ну… есть у нас тётя Лена — уборщица. Пойдёт?

    Мужчины делятся на три типа.
    Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
    Вторые — после секса.
    Третьи — для секса.

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

    Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.

    Зима, на улице подморозило и стало скользко, словно на ледовом катке. Не частые прохожие, то и дело, поскальзываясь – падают на скользкой от наледи дорожке.
    И вот очередной поскользнувшийся прохожий – в виде пожилого дедушки, никак не может подняться. Проходящая мимо девушка помогает случайному прохожему подняться со скользкого льда. Отведя ого под руку от скользкого участка дороги, она, отряхивая его от снега, спрашивает:
    - Вы не сильно ушиблись?
    - Да не, всё нормально.
    - Что же вы в такую погоду и в таком возрасте на улицу-то пошли?
    - В каком возрасте? – бодро ответил старик.
    - В таком. Вам сколько лет-то уже?
    - Мне, всего-то 89! – то ли в шутку, то ли всерьёз ответил дедуля.
    Девушка, удивившись столь преклонному возрасту ответила:
    - Я бы вам не дала.
    Дед улыбнувшись:
    - Да, мне это уже и не нужно.

    Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
    Первый второму:
    — Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
    Второй первому:
    — Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
    ... пауза ...
    Оба мужика одновременно:
    — Блин, могут же, когда захотят!

    270 0

    16+ Лексика

    Сергей так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь и съ*баться.

    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
    – Ты выйдешь за меня замуж?
    Она ответила:
    – НЕТ!!!
    И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

    Приёмная директора. Телефонный звонок.
    Секретарша:
    — Да.
    — Девушка, дайте вашу трубку директору.
    — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

    Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
    Второй день почки болят.

    — Давай вибратор тебе купим?
    — А зачем?
    — Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
    — Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
    — А зачем?
    — А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
    — Точно, включим их, пускай е6*тся, а мы спать будем!

    На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
    В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    — Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

    Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
    — Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
    Его сосед флегматично смотрит на бокал:
    — Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

    — Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
    — С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

    Мужик жaлуeтcя другу:
    — Жeнa доcтaлa, то это нe тaк, то это нe эдaк... Всё ей не так!
    — А ты возьми в тeчeнии трёх днeй трaхaй eё по 10 рaз нa дню. Нa трeтий дeнь онa нe выдeржит и cдохнeт...
    Чeрeз двa дня cовeтчик зaходит в гоcти. Видит, жeнa другa рaдоcтнaя по квaртирe порхaeт, нaряжeннaя, нaкрaшeннaя, любeзнaя, aж cвeтитcя вся, a друг лeжит нa дивaнe вecь выжaтый кaк лимон, лицо cинee, глaзa потухшиe, eлe дышит.
    — Ну кaк дeлa?
    — Второй дeнь подряд eё трaхaю, кaк ты поcовeтовaл, a онa дурочкa ходит, cмeётcя, нe знaeт что зaвтрa cдохнeт...

    — Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
    — Снимай, любимая...
    — А блузку?
    — Снимай, любимая...
    — А юбку?
    — Снимай, любимая...
    — А бюстгальтер?
    — Снимай, любимая...
    — А трусики?
    — Снимай, любимая...
    — А тaмпакс?
    — Тфу ты чёрт! Так с этого и надо было начинать!

    — Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
    — Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

    Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
    Муж переоделся в доктора и спросил жену:
    — Диетолога вызывали?

    — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
    — Неужели вам это мешает?
    — Да нет, но друзья смеются...

    Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
    — И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? – спрашивает врач.
    — Три раза в неделю получается неплохо?
    — Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
    — Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

    Жена игриво предлагает мужу:
    — Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
    — А давай!
    Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
    После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
    — Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

    Женился 60-летний на 20-летней.
    Коллеги по работе спрашивают:
    — Ну как секс?
    — Отлично!! Почти каждый день!
    — ????!!!!
    — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

    Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
    — Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
    Другой:
    — Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
    Дочка говорит:
    — Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет.
    Дочка, засыпая:
    — Нет, нет! Устала, как собака!

    Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
    Она на него:
    — Ты что старый, совсем из ума выжил...?
    — Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

    Вышел мужик из тюрьмы. Кучу лет не тpaxался, а глядь — возле реки корова лежит мёртвая. Он её поставил, штаны спустил — корова упала. Поднял — упала. Собрался уходить, смотрит, а в реке баба тонет. Прыгнул в воду, спас её. Бабёнка на мужика смотрит — ну проси что хочешь, спаситель. Он ей — о, зашибись, подержи корову.

    Парень спрашивает у девушки:
    — У тебя до меня мужчины были?
    — Нет, откуда им взяться... – отвечает девушка.
    — А у меня были.

    Три жены о мужьях:
    — Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
    Вторая:
    — Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    — А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

    На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребёнок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
    Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
    — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
    — А что дальше?
    — Ничего – это всё, что нужно сделать.
    Выслушал его чукча, купил петарду, привёз домой, зажёг её и стал считать, загибая пальцы левой руки:
    — Раз, два, три, четыре, пять...
    Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
    — Шесть, семь, восемь, девять...

Загрузка материалов...