Доводы за легализацию проституции

Какую надпись оставляют на двери борделя, когда тот закрыт?
«Уважаемые мужчины! Сейчас доступна только мадам Кулакова».

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп и несколько настоящих леди.

Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю маникюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Абрам не выдерживает:
— Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Может возьмём? – спросил напарник.
— Конечно! – ответил дальнобойщик.
Она сзади села и в спальник забралась.
Дальнобойщик сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас... – и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... – и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с дальнобойщиком, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Дальнобойщик:
— Ну-ка, порули...

Сара провожает своего мужа – Абрама, в санаторий:
— Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Осенью, в сауны города поступает то, что летом не сумело поступить в ВУЗы.

Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
— Танька, у тебя какая пенсия?
— $2000.
— Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Танька отвечает:
— А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
— Да..
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

Уже битый час пытаюсь книжку из интернета скачать, а каждая вторая ссылка к путанам отправляет. Может, книжка у них?

Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.

В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
Он спрашивает:
— Сколько минет?
— 2000 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и перепихнуться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит:
— Ну почему вокруг одни 6***ди!?
Из его смартфона раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...

Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.».
Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно.
*Лозунг Всемирного конгресса проституток*

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Любимая поговорка каждой девушки-содержанки, звучит так:
— Кто стал никем..., тот спал не с тем...

Два католика сидят в кафе напротив борделя.
Входит в бордель православный поп.
— Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
Через некоторое время в бордель входит раввин.
— Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
Наконец, в бордель входит католический священник.
— Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

Обычные люди, когда занимаются любовью, тратят около 300 калорий.
Я же трачу 50 долларов...

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте уже хлеба!».

Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.

Нынешние политические выборы можно смело сравнить с хождением по самым злачным борделям в поисках своей будущей жены.

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Если девушка знает себе цену — то мне известна её профессию.

— Тётя Фира, а кто ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она пpoститутка!
— Дурак ты Изя! Пpoститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может её собирает!

— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаёте, а у вас снова есть это нечто.

Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку.
После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?».
Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него:
— Скажите, милейший, а где тут раввин проживает?
— Карастоянова, 16.
— Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?!
— Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!

— Мы однажды с женой приобрели sim-карту в салоне сотой связи, так номер этой симкарты, как оказалось, принадлежал какому-то притону с индивидуалками. Звонили всякие бывшие клиенты с желанием снять девушку. Но мы достаточно быстро всё поняли и просто сменили симку. Такие вот дела.
— Вот объясните мне, как можно было просто взять и просрать почти готовый бизнес с базой клиентов!? Как!??

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Всегда думал что склеротические бляшки, это старые проститутки.

Типичная переписка на сайте знакомств с неизвестной сногсшибательной блондинкой:
— Привет.
— Привет, 1500 час, входит классика и массаж, в ротик (+800), в попу (+900). Фото мои, справки о состоянии здоровья на руках. Место моё, выезд возможен. Окончание без разницы, только не на волосы. Аванс 400р киви (qiwi) - кошелёк.
— Я же просто поздоровался...

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
— Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
— Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
— Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Над воротами в монастырь вывеска:
«Если ты устал от грехов, постучись сюда».
На воротах надпись губной помадой:
«А если ещё не устал – набери... и номер телефона».

— Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

— Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
— Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

При входе в церковь большая надпись:
— Если вы устали от своих грехов, добро пожаловать сюда.
Чуть yиже, женской губной помадой дописано:
— Если нет, звоните +7 (9xx) 7xx-3x-3x.

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

— Я молодая девушка и работаю массажисткой на дому, и это просто ужас какой-то... Практически все клиенты звонят и спрашивают «А вы обнажённая массаж делаете?» и «Можно ли после массажа вам сделать куни». Нервы уже просто не выдерживают... В объявлении ведь чётко написано «Интима НЕТ». =(
— Ну так они наверное и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "Интим не предлагать!".
— * «Интима НЕТ». =( *
Ну вот как тут не предложить...

Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
Медведь ей говорит:
— Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
Через месяц встречает лису и спрашивает:
— Ну как там твои дела с волком?
Лиса:
— Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

— Как новый клиент?
— Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.

— Что общего между сексом с проституткой и прыжками с тарзанки?
— Если порвётся резинка, тебе пи*дец.

Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждёт. Мужик щупает живот, мнёт его, что-то бормочет под нос.
Проститутка:
— Ну давай уже, чего ждёшь??!!
— Щас подожди, ребёнка попкой поверну.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
— Порно хоть дайте.
— Да старое всё. Есть вот барсук.
Ну ничего не остаётся – взял барсука.
На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
— Порно есть свежее?
— Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

Приходит купец в публичный дом.
К нему подбегает мамка:
— Чего изволите, батюшка?
Поп в ответ:
*Здесь и далее поповским голосом с упором на О*
— А позови ка мне Ефросинью!
— Не выйдет, батюшка, она заболела болезнью срамной, никак не выйдет.
— А тогда позови мне Авдотью!
— Знаете, батюшка, она беременная, никак не выйдет..
— Нууууу, тогда позови мне Феклу!
— Батюшка, она замуж вышла... тоже не получится..
— А что же тогда делать?
— А не хотите попробовать новую девочку, француженку?
— А что, хороша она?
— Чудо как хороша! Сама такая свеженькая, худенькая, сисечки как яблочки, п*зденка такая узкая-узкая. Попробуйте! Не пожалеете!
— Э нет... Не пойдёт!
— Да отчего же, батюшка?
Купец, наставительно и гордо, держа бороду рукой:
— Не гоже.... купцу первой гильдии.... в п*зде стеснение иметь!

Проститутка Таня была настолько страшной, что её минeт считался за анал.

Заходит один еврей в публичный дом и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Главная говорит:
— Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Звонок по объявлению из раздела "досуг":
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
Куртизанка:
— Поручик, а деньги?
Поручик Ржевский:
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.

Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
— Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
— Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я так — за бесплатно.
— Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
— Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
— Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!

Мужик в баре говорит девушке:
— Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
— Разве я похожа на продажную женщину?
— А кто говорит о деньгах?