Монашка и разбойники

Да какая нахрен разница симулировала она оргазм или нет, ведь ты симулировал абсолютно всё чтобы уложить её в постель.

Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
— Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
— Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
— Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
— Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
— Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
— Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
— Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
— Конечно же нет, — призналась сестра.
— Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
— О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
— Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
— Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
— Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
— Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?

Женщина-врач никак не может заснуть — в ней борются совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!".
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шёпотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар"..

— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
Он спрашивает:
— Сколько минет?
— 2000 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
— Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
— Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
— В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
"Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
"Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
В итоге, я и её "чпокнул"...
А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
"Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
— Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру – слазь с неё и беги... Это – малярия!

Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьёт... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орёт:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

Идёт кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
— Что? Насиловать будешь?
— Нет.
— А придётся...

Встретились два приятеля.
— Как дела? Как личная жизнь? – интересуется первый.
— Да вот, женился опять! – отвечает второй.
— А что с прошлыми жёнами?
— Первая была геологом. Во время секса постоянно кричала: «Глубже, глубже!!!». Не выдержал такого напора и развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил и развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее!!!». И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена – строитель. Во время секса кричит: «Ну и х*й с ним, кончим завтра!»...

Судья-женщина:
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
— Ви мнэ тоже нравитесь!

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
Удивлённая продавщица спрашивает:
— Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
Монашка:
— Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!

Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
— Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!

— Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

— Как девушке из Алабамы избежать изнасилования?
— Бегать быстрее, чем брат и отец.

Я бы очень хотел рассказать вам один смешной анекдот про изнасилование... Но я не хочу, чтобы моё данное действие, было бы для вас принудительным...

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Неопытная молодая гадалка нагадала Алексею, что у него три года не будет женщины, но Алексей не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
— Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
Поднимается самый продвинутый, говорит:
— Давайте его отправим на лечение.
Председатель говорит:
— Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
Кто-то говорит:
— Давайте его лишим квартальной премии.
Председатель говорит:
— Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
Кто-то говорит:
— Давайте морду ему набьём!
— Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
Тянется рука, говорит:
— Давайте его изнасилуем!
Председатель разводит руками:
— Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
Тянется вторая рука и говорит:
— А давайте изнасилуем тракториста?
Председатель говорит:
— Почему тракториста?
Ему в ответ:
— Так у нас их двое!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

— Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет !
— Группа потерпевших, встаньте.

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принёс домой, рассказал отцу.
Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
Мальчик спрятал деньги под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

– Ты нарушил заповедь, сын мой,
Что гласит "Не ляжь с чужой женою".
– Не пойму в чём грех, отец святой,
Ведь мы занимались этим стоя.

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
- Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
- А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Татьяна, а не Отстань.

Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семён! Посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семён! Посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский – Семёну:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

— Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой.
— Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!

Наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
— Святой отец, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день.....
— Святой отец, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, просит ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает:
— И для чего вам понадобилось столько пива?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— Хм! Тогда возьмите ещё солёных баранок – их можно использовать вместо бигуди!

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Молодой человек приходит в местную церковь и во время своей исповеди, он говорит священнослужителю:
— Святой отец, за вчерашний день, я был с пятью разными девушками. И с каждой из них, у меня произошла греховная связь.
— Выжми 20 лимонов и выпей получившийся из них сок, — говорит священник.
— Неужели данный обряд, как-то освободит меня от этого греха?
— Абсолютно никак не освободит, но это поможет убрать эту наглую и надменную улыбку, с твоего довольного лица.

— Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
— Это ещё почему?
— Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...

Девушка стоит на балконе, а мимо идёт симпатичный мужчина.
Она вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас к вам спущусь...

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

— То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
— Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
— Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
— Просто у вас пропал дух авантюризма.
— Ага... После пяти лет отсидки...

Чтобы женщина светилась от счастья, ее надо просто любить! Причем не только сильно, но еще и регулярно!