Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 516   0

Вибратор дочери

Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
— Что ты делаешь!!? — Воскликнула она.
Дочь ответила:
— Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет...
Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
— Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
Дочь ответила:
— Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа...
Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
— Что ты делаешь? — Воскликнула она.
На что он ответил:
— Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...
  Дочь, Самотык, интим, зять, пошлый, вибратор, Самоудовлетворение, Фаллоимитатор, семья   20.06.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (09.03.2021 13:15)
    Пошлый
Похожие анекдоты:
    • Адмирал на корабле
      Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
      Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
      Повар:
      — При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
      Адмирал:
      — Но ведь это же довольно негигиенично!
      — В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...
    • Жена звонит в скорую
      Звонок в "Скорую помощь":
      — Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
      — Ого! А в "обхвате" сколько??
    • Мужчина с крокодилом в баре
      Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой.
      Бармен тут же говорит:
      — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное.
      Мужчина отвечает:
      — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет.
      — Не верю. — Говорит бармен.
      Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие.
      Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать.
      — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!
    • Попытка вызвать ревность
      Моя бывшая девушка, сегодня прислала мне одно видео, на котором отчётливо видно, как она занимается любовью со своим новым молодым человеком. Таким образом, она пытается заставить меня ревновать. Не долго думая, переслал это видео её отцу...
    • Девушки-русалки
      Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
      Но запах был безошибочный.
    • Утомлённый Вовочка
      — Завтра будет проводиться итоговая контрольная работа, чтобы все были!!!
      Вовочка (развязано):
      — А если я буду сексуально утомлён?
      — Будешь писать другой рукой.
    • Блондинка в ресторане
      Женщина в ресторане:
      — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
      Официант, понюхав кофе:
      — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
    • На приёме у гинеколога
      Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
      — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
      Гинеколог, жестикулируя:
      — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
      Тут оба слышат сдавленный стон.
      Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
      — Что с вами? Вам плохо?
      — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
    • Делаем скриншот
      Где-то слышал, что если одновременно нажать на клитор и кадык, женщина сделает скриншот.
    • Женский праздник — 8 Марта
      — А знаешь, почему женский праздник именно 8 марта?
      — Удиви меня.
      — Потому что в цифре 8 — две дырки.
      — Ахахахахахахахахаха. Ну это объясняет, почему твой день рождения в Феврале.
      — Почему?
      — Потому что Февраль самый короткий месяц.
      — Ты чё коза!
    • Да что вы знаете о старости
      - Вот и старость подкралась незаметно. - сказала женщина за сорок, вынимая из вибратора батарейки питания и вставляя их в пульт от телевизора.
    • Двадцатилетие
      — Родная доченька, поздравляю тебя с днём Рождения! С двадцатилетием, всех благ!
      — Спасибо, мам!
      — Что будешь делать сегодня, какие планы?
      — Не знаю даже, а что ты делала на своё двадцатилетие?
      — Тебя.
      — Пожалуй, я лучше дома посижу. :|
    • Тёща в гостях у молодых
      Приезжает тёща к дочери с зятем.
      Зять:
      — Мама, а вы к нам надолго?
      Тёща:
      — Да пока не надоем!
      Зять:
      — Что, даже чаю не попьёте?
    • Счастливые люди
      Вовочка приходит со школы домой и говорит:
      — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
      — Ну, сынок, гей значит счастливый.
      — Ого! А ты гей, папа?
      — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...
    • С парнем на дачу
      Повзрослевшая за лето дочь, отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
      - Мам, можно я с Сашей, к нему на дачу, на эти выходные съезжу?
      - Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
      - Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
      - Почему это ты в этом так сильно уверена?
      - Для факта изнасилования, необходим как минимум один сопротивляющийся!
    • Приметы
      Просыпать соль — к явной ссоре.
      Разбить зеркало — к несчастью.
      Не "самоудовлетворяться" несколько дней — к лёгкой степени влюблённости.
    • На приёме у гинеколога
      Гинеколог:
      — Это что?
      — Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
      — Я понимаю. Почему небритая?
      — Муж не разрешает брить.
      — Где муж?
      — В коридоре.
      Доктор приводит из коридора мужика.
      Доктор:
      — Это что?
      Мужик, долго любуясь, говорит:
      — Ну как что, писька.
      Доктор:
      — Почему вы брить ей не разрешаете?
      Мужик:
      — Я не возражаю, пусть бреет.
      Доктор женщине:
      — А вы говорили не разрешает!
      Женщина:
      — Это не мой муж.
    • Не чавкай
      — Да блин, ты можешь не чавкать!?
      — Это твой последний куннилингус...
    • Решено
      Гинеколог долго и задумчиво смотрит между ног пациентке негритянке, про себя обсуждает что-то. После чего вскрикивает:
      — Всё, точно, решено! Чёрный Бентли с красным салоном!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz