😄 Анекдот — Как добиться успеха в жизни?
Анекдоты:
2171 0

Как добиться успеха в жизни?

Как правило, успеха в сегодняшней жизни добиваются именно те, кого вовремя не предупредили о том, что задуманное ими, в принципе невозможно.

 09.11.2016 Случайность, предупреждение, успех, жизнь, секрет, все просто
Добавить комментарий
Код:


    Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
    Терапевт:
    — Ну, на что жалуетесь?
    Ветеринар:
    — Офигеть! Как у вас всё просто!

    А ведь если задуматься, то фраза: «Я продал целый месяц своей жизни за 30 тысяч рублей», звучит явно не так круто, как: «Я зарабатываю за месяц 30 тысяч рублей».

    Если у мужика паршивое настроение, что он делает?
    Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

    Однажды священник отправился путешествовать по миру после принятия клятвы. После многих лет путешествий он прибыл в одну маленькую деревню вдали от цивилизации. В селе не было своей церкви и поэтому, каждый раз, когда они хотели поклониться Богу, они отправлялись в ближайший город, до которого было более 25 километров. Священник обратился к Церкви за денежной поддержкой и с помощью местных жителей построил свою церковь. С этого момента он выступал с проповедями и мессами каждое воскресенье, присоединялся к молодым парам из Святой Матриноме и молился на похоронах. Это продолжалось много лет. В один из таких воскресных дней, в конце мессы, священник выводил людей из церкви, и он был готов закрыть ворота, когда к нему подошёл весь оборванный бродяга. Бездомный мужчина в грязной и рваной одежде встал перед священником и сказал ему следующее:
    «Священник, пожалуйста, будь хорошим человеком и дай мне пожалуйста половину лимона», - произнёс мужчина.
    Священник был хорошим человеком, но он думал, что просьба была немного странной. Он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам и отдал его мужчине. Любопытство священника достигло своего пика и он поинтересовался у бездомного:
    — Сын мой, скажи, зачем тебе половина лимона?
    Человек с ужасом на лице быстро убежал, прежде чем священник получил ответ.
    Неделю спустя, вернувшийся мужчина, вновь встретил священника там же. Бездомный человек сказал священнику:
    — Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне половину лимона.
    Священник был озадачен человеком и его странной просьбой. Священник был хорошим человеком, поэтому он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам, отдал его незнакомцу и сразу же спросил:
    — Сын мой, скажи мне, пожалуйста, зачем тебе эти лимоны? Странный человек тут же убежал от него, но священник не сдавался и отправился вслед за незнакомцем. Священник не мог угнаться за бездомным человеком, потому что он был не в лучшем состоянии и очень сильно устал. Священник надеялся, что странный человек вернётся на следующей неделе, чтобы он мог знать, зачем ему эти лимоны. Священник провел следующую неделю, бегая и тренируясь, чтобы не отставать от этого чудака. Конечно же, тренировки были не напрасны, потому что человек вернулся в следующее воскресенье и спросил священника:
    — Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне пол лемо...
    Священник даже не дождался, пока он закончит предложение, он сразу же дал странному человеку половину лимона.
    — Спасибо, священник, у вас всё хорошо? — спросил незнакомец.
    — Даже не упоминай, дитя мое, но скажи мне, зачем тебе все эти лимоны?
    Человек вновь убежал с ужасом в глазах, но священник преследовал его. Они долго бежали, когда достигли реки. Незнакомец, не долго думая, прыгнул к реке, поплыл на другой берег и убежал. Священник не последовал за ним, потому что он не умел плавать. Он отправился домой, весь в негодовании. Священник посвятил всю следующую неделю урокам плавания в ближайшем городском бассейне.
    На следующей неделе в это же время прибыл странный человек.
    — Священник, пожалуйста, будь добр и дай половину лимона.
    Священник зашёл к себе в келью, надел кроссовки и плавки, вышел с половиной лимона и отдал его мужчине.
    — Вот, пожалуйста, сын мой, но не могли бы вы сказать, зачем вам это нужно?
    Странный человек быстро побежал, они бежали и бежали и бежали, пока не достигли реки. Человек быстро прыгнул в реку и переплыл через нее, священник был прямо за ним, ведь все уроки плавания были не напрасны!
    Они снова начали бежать, пока не достигли высокого дерева на краю глубокого ущелья. Бездомный словно кошка, так ловко, поднялся на высокое дерево. Священник не последовал, потому что не умел лазить по деревьям. Он пошел домой, ругаясь.
    Следующую неделю священник провёл, лазая по дереву на церковном дворе, к удовольствию жителей деревни. Перед воскресной мессой он надел свои кроссовки и плавки. Священник был хорош, и он даже приготовил лимон и положил его в карман.
    Месса закончилась намного раньше, чем обычно, чтобы он мог разогреться. Как только он закончил разминку, странный человек снова подошел к нему. Священник немедленно дал ему лимон.
    — Ради бога, скажи мне, сын мой, зачем тебе лимоны?
    Человек быстро убежал, священник бежал прямо за ним. Они побежали к реке и переплыли её, побежали к ущелью и забрались на дерево. Священник чуть не поймал его, когда незнакомец схватил виноградную лозу и с её помощью перепрыгнул через овраг. У священника уже была аневризма мозга, когда он увидел другую лозу. Он быстро схватил её и так же перепрыгнул через глубокий овраг. Добравшись до другой стороны, он неожиданно столкнулся с еще одним препятствием. Он прибыл на кладбище самолетов. Странник заперся в одном из заброшенных самолетов. Священник несколько раз обошел самолет, но не смог найти путь внутрь. Он был просто в ярости.
    Почти всю следующую неделю он провёл у деревенского слесаря, изучая все способы вскрытия замка.
    В следующее воскресенье он отстоял всю мессу в плавках, кроссовках и с водонепроницаемом рюкзаком на спине. В рюкзаке был лом, гаечный ключ, резак, даже отмычки.
    Странный человек прибыл ещё раз и попросил всё то же самое — "половинку лимона". Священник быстро отдал ему пол лимона, схватил за запястья, посмотрел в его испуганные глаза и спросил:
    — Зачем тебе эти лимоны?
    Незнакомец начал паниковать и вырываться на свободу от священника. Они помчались к реке, переплывали ее, они бежали к ущелью и пересекали его, и незнакомец заперся в другом самолете. Но священник не остановился, он быстро вынул все свои инструменты из водонепроницаемого рюкзака и начал работать над замком. Не прошло и часа, как он был внутри самолета. Внутри бездомный мужчина сидел в самом углу с ужасом на лице и в глазах.
    Добрый священник присел рядом с ним и любезно спросил:
    — Сын мой. Ты просил пол лимона в течение последних нескольких недель. Я очень рад дать тебе его, даже в будущем, я только прошу взамен, что бы ты сказал мне: зачем тебе это нужно?
    — Хорошо, священник, — сказал странный человек дрожащим голосом, — Я скажу тебе, но, пожалуйста, будь хорошим и никому не говори.
    Священник был хорошим и никому не говорил.

    Каждый раз, когда мне становится грустно на душе, я вспоминаю одну продавщицу на бензоколонке где-то под Рязанью, у которой мой приятель, как-то спросил:
    — Скажите пожалуйста, а эта шоколадка горькая?
    И она, без какой-либо задней мысли, с совершенно безэмоциональным выражением лица ответила:
    — Да. Как сама жизнь.

    В моём понимании все люди делятся на два типа. Одни живут по принципу: Дом — работа — дом. Другие: Вечно молодой. Вечно пьяный.

    - Как вы относитесь к новой моде на прохождение всевозможных квестов?
    - Ну вообще-то квесты, это не особо-то и новое веяние. Я к примеру, лет с семнадцати их прохожу.
    - Ого, правда? Поделитесь, какие вам нравятся.
    - Любимых квестов у меня нет, есть те, которые прохожу каждый месяц. Один из них называется: "Попробуй выжить на зарплату".

    Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
    — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
    Вовочка с досадой:
    — А в твоём, пап, он уже был императором...

    Муж звонит жене:
    — Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
    — Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
    — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

    Вы даже представить себе не можете, что такое настоящая боль. Настоящая боль - это когда тебе на протяжении всего детства не покупали ничего шоколадного, так как у тебя на него аллергия. И тут, внезапно, на твоё 18-ти летие, твоя лучшая подруга, угощает тебя шоколадной плиткой "Алёнка", ты съедаешь её и понимаешь, что никакой аллергии на шоколад у тебя нет и скорей всего никогда и не было...

    Как показывает время, практически невозможно определить ту линию, которая делит нашу жизнь на: "тебе ещё рано" и "теперь это уже поздно".

    Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», – подумал слон.

    — Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, неповторимого и на всю жизнь...
    — Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

    Недавно задумался о своей жизни и пришёл к такому выводу, что я до сих пор, так и не знаю, кем я стал, когда вырос...

    Если у тебя имеется огромное желание изменить мир, сделай это до того, как найдёшь себе жену, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев в коридоре.

    Надпись на двери:
    — Твой успех начинается за этой дверью.
    Приписка:
    — Не входить!

    Иногда так и хочется сказать всевышнему и своей судьбе:
    "А можно уже наконец-то, произойдёт какое-нибудь очередное событие для счастья, а не для жизненного опыта?"

    Когда умные люди говорят нам, что всё только в наших силах, они забывают добавить, что в силах-то наших, но в чужих руках.

    С самого моего детства, родители всячески пытались привить мне целый ряд принципов и нравоучений, которые непременно должны были помочь мне в моей дальнейшей жизни. Один из основных принципов звучал примерно так:
    Стоит делать не то, что делают великие люди. А то, что они делали, чтобы такими стать.

    Я посреди ночи:
    — Мне совершенно определённо известно, какие 100 000 дел необходимо переделать, для того, чтобы наладить наконец-то уже свою жизнь.
    Я проснувшись с утра:
    — Так, чего я там хотел, вроде вещи зимние в шкаф убрать.

    Обожаю все эти мотивирующие советы на подобии:
    «Старайтесь окружить себя успешными, высокоэффективными, позитивными, активными и весёлыми людьми, которые будут тянуть вас только вверх и искренне верить в вашу мечту».
    Вопрос заключается лишь в том, на кой хрен всем этим успешным людям нужны именно ВЫ, в качестве окружения...

    Отдельно взятому человеку может вести всегда, везде и во всем на протяжении всей его жизни, но в один из дней, ему обязательно не повезет — он умрёт...

    А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

    Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика всё время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошёл мужик, у которого овцы пропадали, к тому, у которого не пропадали.
    — Скажи, почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
    — А у меня есть «Собака-Барабака».
    — Ух ты! А шо это за собака? Продай мне её.
    — Хорошо, я тебе её продам. Но не скажу, что она делает.
    Купил, значит, мужик собаку. Смотрит, а там маааленькая такая шавка, совсем не страшная.
    В общем, перестали у него овцы пропадать и он решил выяснить, как эта собака волков отпугивает.
    Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит – волки подкрадываются к ограде.
    Вдруг один волк как заорёт:
    — Мужики, тикаем!
    Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк.
    Молодой спрашивает:
    — А чего мы убегаем?
    — Так там же «Собака-Барабака»! – отвечает старый волк.
    — Ну и что?!
    — Так она в жопу целует!
    — Ни и что!?!?!?
    — ТАК У НЕЁ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!

    Чтобы преуспеть в бизнесе, как, впрочем, и почти во всем другом, самое главное — это уметь сосредоточиться и рационально пользоваться своим временем.

    — Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
    — Всю оставшуюся жизнь.

    Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
    - Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
    Девушка немного смутившись:
    - Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

    — Парни, ни в коем случае не женитесь!
    — Почему?
    — Потому, что в дальнейшем, каждый раз, когда вы будете мыть свои руки с мылом, мыло то и дело будет застревать под кольцом, а это крайне неудобно!

    На этом свете так много людей — хороших и разных. Не знаю почему, но мне постоянно попадаются разные.

Загрузка материалов...