Горькое пиво

Жить нужно так, что бы твоим именем назвали синдром.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Я сегодня очень сильно расстроился, когда узнал, что оказывается, для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, необходимо было иметь нормальную жизнь до карантина.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Люди, предпочитающие всему разнообразию всевозможных мороженок обычный белый пломбир в стаканчике — те, кто реально поняли жизнь.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...

— Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось?
— Много!.. Ты ещё кредит не выплатил...

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Стремление быть лучшим, борьба за пьедестал – всю жизнь мы куда-то бежим. И только в конце пути, остановившись и переведя дух, оглянувшись, можно сказать, туда ли мы бежали...

Не трать время на гордость: жизнь так коротка!

Мне всегда грустно расставаться с любимым человеком. Мне кажется, что он уезжает надолго, навсегда.... Но когда я в очередной раз стою в аэропорту и жду прибытие самолёта, во мне всё переворачивается и кажется, что он и не улетал. Время летит: кто-то взрослеет, кто-то стареет, но это не помеха в отношениях и искренних чувствах.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Ломать себе жизнь – неотъемлемое право человека.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Переезд в родной город — это типа ты всё запорол в компьютерной игре и тебя отбрасывает на самый первый уровень, минус весь лут, минус первоначальный бонус в виде молодости и социальных связей.

Сидят двое в пивной. Один спрашивает:
- А что делает твоя жена, когда ты уходишь в пивную?
- Дома сидит, дрова колит…
- Но это, же не справедливо… ты здесь в тепле сидишь, а она там, на морозе дрова колит!
- Ничего не поделаешь,… не любит она пиво пить…

Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно! Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Оказывается, чем дольше живёт человек, тем больше вероятность у него умереть.

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому – средний.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Госдума прикладывает все возможные усилия, но народ всё равно продолжает жить.

Ты слишком мал! Куда ты лезешь!?
Ты слишком стар! Зачем тебе?
И скажут в речи поминальной
Не смог... А кто ему мешал?

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Что может быть проще, чем просто взять и усложнить себе жизнь.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях – люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Мы всегда знаем, какой путь является самым лучшим, но следуем по наиболее привычному.

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Сам не видишь!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего ...овна.
Пограничник:
— Так это же собачье ...овно!
Еврей невозмутимо:
— Какая жизнь, такое и ...овно.

Заходит заика в бар:
— П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
— Х-х-х-х-хо-холодное.
— Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
— П-п-п-п-пожалуйста.
Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
— Пиво холодное?
— Холодное.
— Тогда давай одну кружку.
— Пожалуйста.
Заика смотрит на бармена и говорит:
— П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
— Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

— Абрам Моисеевич, а вы случаем не в курсе, почему семья Рубинштейнов живёт в такой роскоши?
— В курсе. Из-за недостатка доказательств!

1. Решил выйти из зоны комфорта, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
2. С огромным трудом, но всё же — вышел.
3. В твоей жизни так ничего особо и не изменилось, но теперь ещё и не комфортно.

Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени своё отношение к ней.

Пока девочки красят губки и надевают платьице — я уже открываю тебе холодное пивко и жарю картошечку на сале. Платья рвутся, губки сотрутся, а картошечка с пивом никуда уже не денутся. Как и ты от меня.

В наше время счастье для большинства людей — это удовлетворение от того, что они получают больше, чем другие.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!

Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
— Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и?
— Что "Ну и"? На пиво попал...

Танечка вела интересную жизнь с девизом «будет что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Таню накрыл склероз.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Гена и Чебурашка идут в школу.
— Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать «Как я провёл лето», а мы всё лето только пиво пили.
— А ты слово пиво заменяй на книгу.
Чебурашка пишет.
— Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.

СМС-переписка двух приятелей:
– Сегодня меня девочки, лет 13, попросили купить им пиво в магазине, я согласился и сбежал с их сотней!
– Руслан, тебе скоро уже 30 лет. Найди наконец работу!

Одно дело наступать на грабли и совсем другое — танцевать на них.