Гремучая змея

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

На форуме любителей животных:
— Уважаемые посетители форума, может кто в курсе, давно мечтаю змею завести, может знает кто, где её можно достать?
— Я свою завёл в ЗАГСе.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

На уроке биологии.
Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
— Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
Вовочка с задней парты:
— Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

Задача:
В бассейн втекает 300 воды, а вытекает 305.
Вопрос:
Есть ли совесть у купающихся?

Интересно, а глухонемые из разных стран понимают друг друга, или им тоже переводчик нужен?

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!

Многих радиослушателей – мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в своей измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Сын кричит отцу — с кухни:
— Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса!

Испытания электронных ассистентов.
Задаётся вопрос: «Скажи время».
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время».
Сири после небольшой паузы: «Э-э-э, время...»

Лучше поздно, чем как всегда.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Мама собирает сына в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в заднице сидит лягушка и квакает.
— Ну-ка, ну-ка, давайте посмотрим. Ни фига себе, мужик, да у тебя здесь кирпич.
— Вот-вот, за кирпичом она и сидит...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Михаил, а что вы делали с двумя ассистентками в лаборантской?
— Ничего... не делал.
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

Разгневанный муж врывается в дом.
— Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
— Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дарёному коню семь раз отрежь!

Можно ли, согласно закону «О защите прав потребителей», вернуть в церковную лавку неработающую икону?

— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.

— Что различает парашютиста и сапёра?
— Траектория полёта.

Израильские учёные открыли стрельбу.