Вопрос о второй раковине в ванной

— Выбирайте тему.
— Любовницы Куклачева.
— И вам достаётся кот в мешке!

Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
— Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Да у вас тут оказывается «бабушкин» ремонт, а в объявлении было сказано что дизайнерский!
— Бабушка дизайнером была...

Переписка в «ВКонтакте»:
— Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
— Нет, они все умерли, потому что не пристёгивались.

Вопрос:
— Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
Комментарий:
— Велосипед, блин, верни!

— Ребят, слушайте, а если кот грызёт меня и при этом мурлычет? Может ли это означать, что он хочет сожрать меня и я очень вкусный?
— Нет, скорей всего, он просто хочет кошку. Но тут только ты.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым — мужика с перфоратором.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя вам дал ваш кот?

— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь выходя из квартиры, а не наоборот.