Лучше...

Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным революционером движет великая любовь. Невозможно себе представить настоящего революционера, не испытывающего этого чувства.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
— Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

Мы всегда можем уметь.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В далёкие детские годы, мои родители, наслушавшись всяких баек о вредности быстрозавариваемой китайской лапши, строго настрого запретили мне её есть. Но как всем нам известно, запретный плод сладок и как правило, я всё равно пробовал её в гостях и поездах, когда на летние каникулы мы ездили на море. В те далёкие времена, я всё мечтал:
"Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!"
И вот, два десятилетия позади, данная мечта осуществилась, но только данное событие, от чего-то, меня совсем не радует...

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Среди согласных много шипящих.

Широко известный в узких... губах.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — всё равно толку нет.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Кризис перепроизводства людей.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Середина жизни человека — это такой момент, когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Меня засасывает в старопровод.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь.
Жена сердито говорит:
— Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге.
Рядом с их домом был колодец.
— Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь.
— Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь.
Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь.
Жена недовольно:
— Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди!
Муж:
— Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Мы не можем быть уверены в том, что нам есть ради чего жить, пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Трамвай необходимо обходить спереди, автобус — сзади. А всяких идиотов — за несколько кварталов. И совершенно неважно, какого именно они пола.

С сильным лучше не бороться, с богатым — не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
- Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
Подруга понимающе говорит:
- Подозревать - хуже, чем знать.
- Это почему же?
- У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Жена айтишника сменила пользователя.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Курс у нас один — правильный.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».