Лучше...

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Есть выход — ищу ситуации.

Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
— А это что такое?
— Это говорящие часы.
— Да ну? И как они работают?
Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
— Двенадцатый час ночи! Дайте поспать!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Борщ без водки — свекла на ветер...

Иван сел за руль и поскакал…

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Простите, что так поздно звоню, Абрам Моисеевич.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Думать раньше было уже поздно.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

На ошибках учатся... если успевают...

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика.
Второй ОМОНовец говорит:
— Ты что! Ещё пять минут до комендантского часа!
— Я его знаю, он далеко живёт — всё равно бы за пять минут не добежал.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Мать подходит к дочери и говорит:
— Доча, ты сможешь заказать вот такую рубашку нашему папе с сайта интернет магазина?
— Конечно мам.
Мать глядя на часы:
— О нет! Уже 22:00 вечера, они наверное уже закрыты...?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

В средневековье были чумовые вписки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Магазин CD работает с CD до CD.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё.

Для пользы любого дела, иное дело лучше бы совсем не начинать, ну или начинать потихоньку сворачивать.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Эти выборы обернулись для нас тяжёлым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Если у вас начинается дрожь негодования при каждой несправедливости, то вы мой товарищ.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Я, конечно, понимаю, что Любви все возрасты покорны... Но всё же, хотелось бы влюбиться пока ещё не совсем дряхлый. Потому что, как говорил мой дед: «Поздняя любовь — как зимний пляж. Эмоции есть, а раздеваться не хочется».

Два друга, оба женатые, решают повеселиться в субботу вечером. Они идут в ночной бар, чтобы снять проститутку. После того, как они обговорили с ней цену и разделили чек, первый заходит с ней в комнату.
Как только он выходит, друг спрашивает его:
— Расскажи, как всё прошло?
— Неплохо, но моя жена лучше.
Через десять минут второй мужчина выходит из комнаты, и друг спрашивает его:
— Ну как?
— Ты был прав. Твоя жена лучше.

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

— Скажи, почему ты так поздно женился?
— Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
— И ты теперь его имеешь?
— Да, я получаю пенсию по старости.

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Если что-то не клеится — забей.