😄 Анекдот матный — Индейцы и вожди
Анекдоты матные:
86 0

Индейцы и вожди Лексика

Вождей у нас сейчас до х... Нам индейцев не хватает.

 13.09.2026 дефицит, индейцы, вожди, вождь
Комментарии к анекдоту:
13.09.2026 00:00 #
Индейцы — это мы. И у нас не вожди, а шерифы... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
    — Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
    — Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...

    Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
    — Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
    — Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?

    Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни».
    Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк.
    И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё.
    Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос.
    Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе и конец!»

    Ковбой, отстреливаясь, спасается от индейцев. Индейцы окружили его. В его кольте остался только один патрон...
    «Это конец», — думает ковбой и прикладывает дуло к виску.
    Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец. Убей вождя».
    Ковбой прицеливается, стреляет и вождь падает с лошади.
    Внутренний голос: «Вот теперь точно — конец...»

    Российский турист заблудился на сафари в Африке в 2019 году, его искали два месяца, признали погибшим, а спустя шесть лет нашли вождём местного племени.

    Поймали индейцы русского, немца и француза.
    И говорят:
    — Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится — того мы зажарим на костре и съедим.
    Немец съел ведро бананов, и время истекло — его сразу же на костёр.
    Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать.
    — На костёр!
    Русский выходит, бабу загнул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает.
    Индейцы:
    — Эй! Русский, это что такое, так не честно!
    Русский:
    — Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!

    Индеец приходит к вождю:
    — Жениться хочу!
    — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
    После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он её начинает бить по заднице со страшной силой.
    Та как заорет:
    — Что ты делаешь?! !
    — Лежи, Лежи! Я уже научился – сначала пчёл надо выгнать!

    Анекдот времён СССР:
    — Что было раньше: курица или яйцо?
    Старик, заставший царя:
    — Раньше было всё.
    И заплакал...

    — Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? – спрашивает учительница.
    — Он был индейцем! – гордо отвечает Вовочка.
    — Почему ты так решил?
    — Потому что он был красным и воевал с белыми!

    Говорят, что ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву Богам во время эпидемии. Ни на что не намекаю... Просто обычай красивый.

    — Есть ли сахар на Марсе?
    — Ну, судя по тому что у нас его нет, он весь там...

    Туземцы поймали англичанина, француза и русского, и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и отыметь женщину.
    Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
    Француз переплыл реку и был сожран драконом.
    Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары.
    Через несколько минут он оттуда выходит:
    — Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

    — Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
    — Не услышать.

    Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
    При чём, это я ещё только на почту зашёл!

    Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом.
    Один мужик стоит и постоянно ворчит:
    — Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
    Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
    — Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
    После их ухода ворчун обращается к толпе:
    — Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились.

    Девочка подходит к палатке с мороженым и спрашивает:
    — Здравствуйте, а у вас есть мороженка, такая, кремовенькая, вкусненькая, в стаканчике?
    — Нет, закончилось.
    — Хреновенка...

    Пpиeзжaeт нaтуpaлиcт из длитeльнoй кoмaндиpoвки в Aфpику.
    Bыxoдит из caмoлётa c чeмoдaнaми в pукax и oбeзьянкoй нa плeчe.
    Bcтpeчaют eгo кoллeги пo paбoтe:
    — Hу, Bacь, кaк cъeздил?
    — Дa вcё xopoшo.
    — A кaк тaм бaбы?
    — Пoгoдa жapкaя пpocтo ужac...
    — Дa пpичём тут пoгoдa, ты paccкaжи — кaк бaбы?
    — B джунгляx cлoнoв мope...
    Tут oбeзьянкa дёpгaeт eгo зa плeчo и гoвopит:
    — Пaп, a пaп, ну чё ты. Paccкaжи им кaк тaм бaбы...

    Американский бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки.
    Китаец:
    — Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
    Мексиканец:
    — Да и мне не сладко. Горбачусь днём и ночью, а по вечерам прячусь как нелегал от полиции.
    Янки:
    — Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
    Тут в разговор встревает индеец-бармен:
    — Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

    Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
    Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
    Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
    Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
    "Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

    Говорят, что во времена СССР были огромные очереди, а то, что сейчас происходит, это вовсе не очереди, это просто «Работают не все окна»...

    — А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

    — Абрам, а вы за кого, за чёрных или за белых?
    — Я за краснокожих! За индейцев! Ведь это их земля...

    Толстый мальчишка попал к дикарям,
    к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
    Вождь интервью по итогам давал:
    – Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.

    — Я, кажется, начинаю понимать, почему при коммунистах был дефицит колбасных изделий.
    — И почему же?
    — Потому что эти недальновидные делали её из мяса!

    В Советской России мужчина заходит в магазин.
    Он спрашивает у продавщицы:

    — У вас мяса нет?
    Продавщица смотрит на него и говорит:
    — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.

    Индийское племя. На собеседование к шаману, приходит молодой юноша и просит наняться к нему помощником. Шаман выслушал его и решил проверить того на готовность стать своим помощником.
    Шаман:
    — Какими особыми способностями ты обладаешь, Красный закат?
    Юноша по имени Красный закат, отвечает:
    — Я обладаю искусством создания кукол вуду. Неоднократно убеждался в том, что это ремесло мне удаётся на славу. Да что там я, сосед мой Змеиный глаз может подтвердить, я его лечил от разных хворей, которые были у него, когда тот был ещё женат.
    — Что ж похвально, а духов ты вызывать умеешь?
    — Конечно умею! Что за вопрос!?
    — Ну-ка продемонстрируй.
    — Я бы с радостью, но тут такое дело, в общем, вызывать-то я их умею, вот только они ещё ни разу не приходили...

    Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам.
    Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я ещё поговорю о своём распределении.

    Как-то слышала, что в Иваново мужики на вес золота. Может подскажет кто, как мне обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

    Помню в детстве зайдёшь в гастроном, выбирай что хочешь!
    Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту...

    Поймали варвары чужеземца и так ему рекут:
    — Скажи нам что угодно, чужеземец, и если это будет правда, то тебя бросят голодным крокодилам, а если ложь – тебя бросят голодным львам!
    Не дрогнул душой наш путник, ибо умён он был и знал он парадокс лжеца.
    И сказал он варварам:
    — Меня бросят голодным львам.
    И бросили они его в итоге туда, где были и голодные львы, и голодные крокодилы.
    Ибо они варвары, х*ли с них взять...

    В африканском племени жил белый учёный, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
    — На днях моя десятая жена родила белого ребёнка. Значит, ребёнок от тебя. Ты будешь казнён.
    — О, великий вождь! В твоём стаде белых коз я видел одну чёрную. Значит ли это, что можно подумать, что ты – её отец.
    Вождь испуганно огляделся и зашептал:
    — Ладно – живи! Но и ты об этом никому не говори!

    После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя.
    Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
    — Вот этого тощего, – показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
    Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать.
    Вождь показывает на американца и говорит:
    — А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
    Всё племя опять кричит и радуется.
    Вождь показывает на русского:
    — А вот этот...
    Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
    — Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

    Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
    Однажды к нему пришёл вождь:
    — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть!
    — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты – весь чёрный, но ведь это же не значит, что...
    — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

    СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
    — Вина нету, сыра нету, масла нету...
    К нему подходит чекист.
    — Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
    — Понял, понял, патронов тоже нету...

    Летняя ночь. Костёр, палатки, берег широкой реки. Вокруг разгорающегося костра сидят рыбаки и травят байки.
    Один из них говорит:
    — Древние индейцы утверждали, что если в равном бою повергнуть противника, а затем съесть его сердце, то вся его сила, власть и отвага перейдут к победителю.
    — Интересно, а если ограничиться только печенью поверженного? — с интересом спросил второй рыбак.
    — Ну, тогда к тебе перейдёт только его алкоголизм… — ответил один из собравшихся.

Загрузка материалов...