Положительный атом

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
— Дети, что это?
Вовочка тянет руку.
Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
— Это дыня!
А учительница ему говорит:
— Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
— Что это?
Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
— Арбуз!
А учительница опять говорит:
— Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
— А, что это?
Она отвечает:
— Это краб!
А Вовочка ей в ответ:
— Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
— Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
Учительница:
— Так, правильно. Ещё?
Петя:
— Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
Учительница улыбаясь:
— Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
Тут в разговор вмешивается Вовочка:
— Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Тот, кто смеётся последним, немного медлителен.

Во время приготовления современного крабового салата ни один краб не пострадал.

— Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось?
— Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады…
— О.. Это гембель!
— Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Изооктан — эталон бензина. И бухло им можно разбавить!

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Жизнь на 10% состоит из того, что происходит с Вами, и на 90% из того, как Вы реагируете на происходящее.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Сын обращается к отцу:
— Пап... Я хочу кое что тебе сказать. У меня есть воображаемая девушка. Её зовут Алёна и у нас с ней всё очень серьёзно. Она сейчас находится прямо здесь.
Отец:
— Неужели ничего получше найти нельзя было?
— Ну пап... — Взволнованно говорит сын.
— Я сейчас не с тобой разговариваю. Это я Алёне.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Холмс, Вы наверняка знаете, как отличить физика от математика?
— Элементарно, Ватсон! Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова "параллельно"?» Математик ответит "перпендикулярно", физик – "последовательно".
— Как всегда элементарно и гениально, Холмс...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём.

Могу с полной уверенностью заявить вам о том, что в этом мире, нельзя доверять совершенно никому и ничему, ведь как известно каждому физику, нельзя доверять атомам, а ведь именно из них, всё вокруг и состоит.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
- Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
- Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
- Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
Вовочка:
- Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Сегодня моя 5-летняя дочь впервые села на шпагат, но вместо криков «Ура!» прокричала: «Мать, моя родная, собери мои конечности!»...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Сегодня, во время прохождения экспресс-теста на наркотики, мой тест дал отрицательный результат. Признаться честно, я был очень сильно удивлён, надеюсь так же удивится и мой дилер, которому придётся мне кое-что объяснить...

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был такой учёный. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика».
— И что означает «Эврика»?
— Ну... это означает «Нашёл».
— И что же он нашёл?
— Не знаю... Мыло, наверное...

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

В средневековье были чумовые вписки.

Бабушка, держа у себя в руках книгу, говорит своему внуку:
— Алёша, я нашла эту книгу со странными знаками, какими-то пентаграммами и всякими рисунками у тебя в столе! Ты что, сатанист?
Внук растеряно:
— Бабушка, вообще-то это мой учебник по квантовой физике.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
- Ясно. Коммерческая тайна, да?
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».