Положительный атом

Кто бы мог подумать, что в 2020 году Припять станет одним из самых безопасных городов в мире...

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

— Яблоко башка упадёт не укладывается моя голова... – шептал Ньютон врачу в карете скорой помощи. Позже он изменил формулировку.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Когда-то раньше, при словe "культура" хватались за револьвер, сейчас же — за кошелёк.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Даже конструктивную критику в свой адрес, я воспринимаю настолько остро, что пошел я нахрен со своей оценкой моей реакции на конструктивную критику...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Конец света в 2012 году: О Боже, только не это!
Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Средства противодушной обороны.

Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.

Недавно переехали в новую, более просторную квартиру. Как въехали, обратил внимание на нашего соседа, как только выпадает снег, он - пожилой уже дедок, начинает ворчать и ругаться. Думал, это у него организм так влияет на погодные условия (ревматизм), а оказалось он у нас дворником во дворе работает.

— У тебя организм нормально реагирует на укусы пчёл?
— Нет, он начинает ругаться матом!

Радостная дочь, придя со школы домой, прям вся светится от счастья и говорит своей матери:
— Мам, ты представляешь! Мне Максим сегодня сказал, что я "очень хорошенькая"! Можно он к нам сегодня вечером в гости придет?
Мать настороженно:
— Нет...
Расстроенная дочь:
— Мааам, ну почему?
— Пусть он и дальше продолжает так думать...

Какое утверждение будет верным:
— "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"?
— Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".

Темнота тоже движется со скоростью света, но в противоположном направлении.

— Как ты среагировал на расширение НАТО?
— Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!

Один парень интересуется у своего приятеля:
— Лёха, ты слыхал про новый тест на реакцию для мужчин?
— Нет. И как же он, интересно, выглядит?
— Одна полоска — поздравляем, вы обладатель хорошей реакции. Две — сожалеем, но где-то вы замешкались...

Когда увидел что-то омерзительное в интернете:
– Фу блин!
Спустя несколько секунд:
– А есть ещё такие видео?

Моя бывшая девушка, сегодня прислала мне одно видео, на котором отчётливо видно, как она занимается любовью со своим новым молодым человеком. Таким образом, она пытается заставить меня ревновать. Не долго думая, переслал это видео её отцу...

Что такое 1 ампер? Это такое электрическое напряжения, при котором химик получит из своего раствора 0.9 рублей в секунду.

— Как можно отличить психолога от других мужчин?
— Как?
— Нужно просто посадить всех мужчин в один ряд и дать пройти мимо них привлекательной голой девушке.
— И...?
— И все они будут следить за девушкой, а психолог — за их реакцией.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть свою задницу, и лишь единицы задумываются над судьбой ежа.

Кто-то жалуется на депрессию. Ваша реакция.
Неправильно:
— Не грусти, возьми себя в руки, соберись, тряпка!
Правильно:
— По возможности ингибируй обратный захват серотонина.

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева.
Она висит в каждом кабинете по химии.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Дедушка Ельцин за внуком бежал,
но не успел: внучек кнопку нажал...
Дедушка утром вошёл в кабинет –
Буш позвонил, что Албании нет.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Мужчина сидит на приёме у семейного психолога и рассказывает о том, что от него ушла жена.
Психолог уточняет:
— По какой именно причине она от Вас ушла?
— Она предпочла мне пагубную привычку.
— Мне очень жаль. Наркотики?
— Хм... А у вас есть? Давайте, я не против...
Психолог:

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Жизнь на 10% состоит из того, что происходит с Вами, и на 90% из того, как Вы реагируете на происходящее.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.