Положительный атом

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Сегодня призналась родителям в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, и мой отец такой: «Ох, это хорошо! Я думал ты собираешься опять попросить денег».

Моё выражение лица, когда мне кто-то начинает предлагать высокооплачиваемый заработок в интернете и объясняет, что это всё реально и вообще без обмана, да что там говорить, такой шанс выпадает раз в жизни, да и то не у всех!!

Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было:
"Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?"

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Изооктан — эталон бензина. И бухло им можно разбавить!

От наблюдения за тем, что сегодня происходит вокруг нас, даже голоса в моей голове уже потеряли дар речи.

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Монгольские учёные открыли дверь.

Я должен переспать думать о ней!

— Трудно в Чернобыле грибы собирать.
— Почему?
— Разбегаются!

Широко известный в узких... губах.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах — нет?

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мы с женой, недавно приняли решение, не иметь детей. И наверное стоит сказать о том, что дети восприняли наше такое решение, не очень-то и хорошо...

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Звёздочка к звёздочке, косточки в ряд –
трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый булку жуёт:
Завтра он новый отряд приведёт.

Абрам говорит своей жене - Саре:
- Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
- Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
- Вот по этому мы к ним и пойдём!

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Не знаю, как у кого, но лично мой опыт в пикапе и уличных знакомствах с противоположным полом, закончился так и не успев начаться, когда я, начитавшись всяких советов в интернете про то, "Как пересилить себя и избавиться от страха подхода к девушке" - подошёл к первой попавшейся незнакомой девушке и схватил её за грудь (как утверждалось: несколько раз так сделаешь - и страх подхода должен отступить), схватил я её прямо двумя руками, за что и получил по лицу, само собой. С тех пор, прошло уже несколько лет, но я чётко осознал для себя, что пикап это не моё...
— Интересно, это где же такие "полезные" советы давали по пикапу? На "Дваче" что ли?
— Точно уже и не вспомню. В книге какой-то, кажется.
— "Как_получить_по_лицу_от_девушки_за_10_секунд.pdf"

Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?

Расскажу я вам, дружочки,
Как выращивать грибочки:
Нужно в поле утром рано
Сдвинуть два куска урана...

Ты занемог, или занехотел?

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь: «Да вы чё, с ума сошли?!»

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра ростом, здоровый, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— Всех белых женщин я е6#л!
— Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А всех белых женщин я е6#л!
— Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я е6#л!
— И правильно, – отвечает белый, — чёрные у меня тоже вызывают отвращение.

Препод:
— Петров, можно ли конструктивно механический компас переделать в электронный так, чтобы он работал на солнечной батарее?
Петров, красный как рак, мнется у доски, что-то думает, пытается ответить.
Препод:
— Эх, Петров, Петров, ты элементарного не знаешь, компас работает на трансурановых радиоактивных элементах.