Положительный атом

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Как показывает практика, добрым словом и атомной бомбой можно добиться куда большего, нежели просто добрым словом.

— Что сказал ученый, когда обнаружил 2 изотопа гелия?
— HeHe.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

...откинулся с зоны комфорта.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Чем отличается физик от математика?
Даём пустой чайник и спрашиваем: «Как сделать чай?».
Физик с математиком говорят: «Наливаем в чайник питьевую воду, кипятим, завариваем чай».
А если чайник уже с водой?
Физик: «Ставим чайник на огонь, а дальше как раньше: кипятим воду и завариваем чай.»
Математик: «Выливаем из чайника воду и сводим задачу к уже решенной.»

Только подумайте, солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить твои трусы на балконе.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

На курсах подготовки к институту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Я от тебя ухожу.
— Хорошо.
— Ты такую, как я, больше никогда не найдёшь!
— Я такую, как ты, и искать не стану.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Когда один мой приятель, недавно был вынужден отправиться в тюрьму, он крайне негативное воспринял эту новость... Сначала он отказался от еды, после — начал ругаться на всех присутствующих матом, а затем и вовсе — размазал своё дерьмо по всем стенам.
Наверное я больше никогда не буду играть с ним в Монополию...

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Нововведения в Инстаграм:
Уже в ближайшее время, из Instagram'a будет убрана функция просмотра "Кто и что лайкает".
Реакция женской части аудитории:
— Как так!!? Почему???
Реакция мужской части аудитории:
— Там чё была ещё какая функция кроме как лайкать красивых девушек????

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

- Как тебе железо?
- Fe.
- А неон нравится?
- Ne.
- Может бром по душе?
- Вr.
- Гелиевыми шариками дышал?
- He.
- Заболтались.. Натрий передай.
- Na.
- Позови золото.
- Au.
- Поздоровайся с медью.
- Cu.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Парень общается с девушкой-блондинкой:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Блондинка:
— Это же замечательно!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

Встречаются два элемента:
— Привет, я Натрий.
— А я Хлор. Не хочешь стать солевым парнем?

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Появился как-то в Зоне чёрный сталкер. В лагерь ночью повадился ходить и там суёт значит руку в палатку, и говорит: "Водички! Воды!" А если не дашь фляжку или из палатки полезешь — пришибёт! И вот решил один сталкер поприкалываться: вышел ночью из палатки, надел кожаную перчатку и пошёл к соседям. Жалобным голосом: "Водички! Водички попить!" Тут из этой же палатки высовывается рука, хватает того за горло и сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!"

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.