Положительный атом

Ищу себе вечную любовь на лето.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Мы не имеем возможности контролировать всё в нашей жизни, но совершенно точно можем контролировать нашу реакцию на это.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

— Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Армия. Боевая тревога.
Генерал:
— Включи фонарик!
Включаю. Светит.
— Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
— Запасная лампочка где?
— Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
— Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
— А зачем мне тогда фонарик?

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Даже конструктивную критику в свой адрес, я воспринимаю настолько остро, что пошел я нахрен со своей оценкой моей реакции на конструктивную критику...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Великие физики Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Посчитались, водила Эйнштейн. Паскаль спрятался за дерево, а Ньютон быстро нарисовал квадрат (метр на метр) и встал в центре.
Эйнштейн досчитал до 10, поворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:
— Ньютон, я тебя нашёл!
— А вот и нет. Ньютон на квадратный метр — это Паскаль. Паскаль, выходи, тебя нашли!

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

Выражение лица кассира: бесценно!

Леонардо да Винчи не только изобрёл танк и вертолёт, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Вам смешно, а мне жениться.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично.

— Абрам, а правда говорят, что Рабинович вчера отвесил вам смачную оплеуху, а вы на это его действие, ну совершенно никак не отреагировали?
— Разве это можно назвать "не отреагировал"? Ещё как отреагировал! Вы бы только видели, как эффектно я упал!

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Довольно долгое время, я пребывал в самом настоящем восторге от того, что мне наконец-то, удалось посетить Чернобыль. После данной поездки, я на протяжении нескольких недель, просто сиял и излучал счастье.

Когда твоя девушка говорит:
— Что-то меня подташнивает...
Что думаю я:
в 18 лет:
– О, Господи! Неужели она беременна!
в 30 лет:
– За окном осенняя Пермь, за столом напротив сижу уставший я. Это нормально...

— Помню, как-то раз, я рассказала анекдот про науку. И угадай что?
— Неужели это не вызвало никакой реакции?
— Да, реакцию я тогда совсем не получила...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...