Положительный атом

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Акроебатика

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что такое большое, как дом, сжигает 20 литров топлива каждый час, выпускает кучу дыма и издаёт много шума, разрезая при этом яблоко на три части?
— Советская машина для разрезания яблок на четыре части.

— Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
— И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
— Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо – столько счастья и сразу!

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас?
— Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

— Просьба помочь по химии. Как доказать наличие кислорода?
— Закрыть учителю нос и рот.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Сегодня, проехав мимо нужного поворота, я впервые на выдохе произнесла «пу-пу-пу». Не нормальное человеческое ругательство и даже не «японский городовой» и тому подобное.
Испугалась и призадумалась. Что дальше, кроссворды и рассада в горшочках?..

Леонардо да Винчи не только изобрёл танк и вертолёт, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Запомните, в том случае, когда вы не являетесь частью решения, то скорей всего, вы часть осадка.

Репетитор:
– Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Репетитор:
– Конечно. На нитке висит белочка...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Среди согласных много шипящих.

Из переписки:
– Я в химии не селен…
– Ты и в русском не олюминий…

4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

Выражение лица кассира: бесценно!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Великие физики Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Посчитались, водила Эйнштейн. Паскаль спрятался за дерево, а Ньютон быстро нарисовал квадрат (метр на метр) и встал в центре.
Эйнштейн досчитал до 10, поворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:
— Ньютон, я тебя нашёл!
— А вот и нет. Ньютон на квадратный метр — это Паскаль. Паскаль, выходи, тебя нашли!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.