Половина осени – все!

Наша ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.

Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
Та осматривает пустую банку и произносит:
— Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Иванову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
— Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
— Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
— Нету банки! Так жри!

Жена обращается к своему мужу:
— Антон, у твоего дедушки, все его сбережения сгорели в Сберкассе, у твоего папы — в "МММ". Может это у тебя наследственное?
— Нет, Света. Я-то умный. И поэтому не буду платить грабительские проценты за рублёвую ипотеку, а возьму валютную.

Старушка — «божий одуванчик» — зашла в Манхэттенский банк и заявила клерку, что желает открыть счёт.
— На какую сумму? — спросил клерк.
— Три миллиона долларов.
Клерк (несколько ох*евший):
— О!! Да.. да... но с такими деньгами вам, наверное, лучше поговорить с президентом банка.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причём я даже дам вам фору один к четырём: я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идёт?
— Ну... я не знаю... я, разумеется, могу поспорить, но мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов... это же невозможно выиграть.
— Я знаю, что делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, ровно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я хочу иметь свидетеля.
— Хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедиться в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьётся головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхэттенского банка...

Идёт финал шекспировской пьесы.
Главный герой стоит над телом поверженного врага и по сценарию должен пафосно произнести:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
Но актёр в самый ответственный момент частично забывает текст. А это же стихи! Ритм и рифма висят на волоске.
Однако находчивый артист мгновенно выкручивается и с трагическим надрывом вещает:
— Я должен был увидеть твой... конец!.. Иль дать тебе своим полюбоваться...

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех.

Менеджер разблокировывает клиенту банковскую карту:
— Назовите последние четыре цифры?
— Моей карты?
— Нет, числа "пи".

Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...

Пенсионерка утром зашла в СБЕР, увидела, что нет очереди и все 3 окна работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

Захожу в банк и вижу рекламу:
«Мы доверяем своим клиентам!». А ручка-то к столу привязана...

— Почему, каждый раз, когда я покупаю баксы в российском банке, они абсолютно новые?
— Это экспортный товар, фигню не пришлют.

Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.

По-настоящему хорошо обо мне думают только банкоматы при операции внести деньги, они пишут мне «Внесите не более 300 купюр»! У меня может быть 300 купюр? Дай Бог банкоматам здоровья и печенек.

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

Не забываем выставить категорию кэшбеков! )))

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? – спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби.
Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил:
— Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат.
Учитель кивнул и позволил ему сесть.
Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил:
— Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат.
Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть.
После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил:
— Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат.
После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила:
— Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Банк — это такое место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Кто вообще придумал процент за снятие наличных в банкомате?.. Почему мы должны покупать собственные деньги?..

Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется:
— Вовочка, что с тобой приключилось такое?
— А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил.
— Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб?
— Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, – и проводят её к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? – спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдёт и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб всё было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну всё, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

По статистике люди грабят банки намного реже, нежели банки грабят людей.