Вечерний закат

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

Семья без супа — это сожительство.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

— Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
— Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.

Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе.
Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:
— Почему ты не сварил борщ?
— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!

Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Дорогой, а почему ты съел только половину тарелки борща, который я впервые приготовила?
— Я хочу, чтобы в реанимации у меня остался шанс…

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...

Стриптизёрша Танька из смоленского ночного клуба, исполняя танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

В очереди за морковкой:
— Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит одна из покупательниц.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.

Сметанат борща, как многие думают, это не химическое соединение. Это Сметанат Борща, очень опасная международная тайная организация.

— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.

— Софа, компот варят только с фруктов, или с овощей тоже?
— Хаим, компот с овощей называется «борщ»!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате.

Жена приготовила на столько вкусный борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

Помните, когда ваша бабушка говорит вам:
"Я тебе борщ налила, сметану сам положишь",
знайте, это ловушка, потому, как там совершенно нет места для сметаны.

Комментарий к одному из видео по приготовлению борща на видеохостинге youtube.com:
— Спасибо за такой интересный и подробный рецепт приготовления борща, просто замечательный рецепт. Мне уже почти тридцать лет, я решил сварить борщ по вашему рецепту, но в процессе подготовки к приготовлению, вдруг понял, что пельмени куда проще и практичнее, в общем их и приготовил.

Борщ без водки — свекла на ветер...

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
- Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

Мужик встретил своего соседа во дворе, тот отчего-то совсем невесел.
- Ты чего такой смурной? Случилось чего?
- Вчера званил новый ухажёр моей бывшей жены и закатил мне скандал, почему я за два года не научил её варить нормальный борщ.

Сначала у тебя такие мысли, типа: "О да, я спокойно смогу прожить и одна, питаясь утренней росой и ежедневно посещая спортзал", а после: "О Боги, мамочка, приготовь мне, пожалуйста, кастрюлю борща и казан плова!".

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Жена звонит своему мужу и просит купить его томатной пасты.
После неловкой паузы, она неуверенно добавляет:
— Я, кажется, варю борщ...

Ищу спутника жизни. Коротко о себе:
Вкусно, молчаливо, есть где.

— Хаим, а что это у тебя шишка на лбу. Производственная травма?
— Нет. Хотел сказать своей Софочке, что борщ у неё получился не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Муж звонит жене:
— Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Муж с женой сидят в ресторане, кушают. Вдруг жена проливает на себя борщ.
— Блин, теперь я выгляжу как свинья!
Муж спокойно:
— Да… ещё и борщом облилась…

В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.

Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
— Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
— О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!

Мужской рецепт приготовления борща: берёте 50 кг. женщины, ставите около плиты на полчаса и ждёте, пока борщ приготовится.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

— Иван, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Парень нахваливает свою девушку:
Ох, Оля, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.