Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Италия, макароны, рецепт, борщ, итальянцы, блюдо, паста, приготовление   19.09.2021
  • Подпись к картинке:
    Я как-то приготовила борщ моей итальянской золовке со свекровью. Поели. Понравилось. На следующий день прихожу домой, они обедают: разогрели борщ и бросили туда макарошки мелкие.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2021 21:27)
    Французских друзей угощала борщом. Сказали, вкусно, но чего-то не хватает... Натёрли в него сыра...
Похожие анекдоты:
    • Интернациональная пьянка
      Девушка работает официанткой. Прислала сегодня сообщение.
      - У меня сидят поляки, американцы и итальянцы.
      - Забавно, прям какая-то интернациональная пьянка. Если будут драться, то я за поляков.
    • Рецепты из интернета
      — Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то мудохаться вы с ним будете часа полтора.
      — Мне ещё нравится вот этот “Завтрак за пять минут”... Замесите дрожжевое тесто, отварить 10 яиц и 15 сосисок, мелко нарежьте и обжарьте в жире единорога репу, морковку, кольраби и лук шалот...
      — Вот вот! А если человек, дающий рецепт говорит, что он "немного сложный, но это того стоит", это значит что печь вы это будете весь день, а потом выбросите так как получится что-то похожее по вкусу на жареный чайный гриб.
    • Когда очень сильно любишь борщ
      Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
      "Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. smile И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. smile Спасибо!"
    • Жареный поросёнок
      В ресторане. Посетитель:
      - Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, что бы было вкусно и сытно.
      Официант:
      - Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен Вам понравится.
      - Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка.
      - И так, поросенка будете с хреном или без?
      - Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.
    • Мужская лень
      Сверх степень мужской лени:
      Есть борщ прямо из кастрюли, при этом, не доставая эту самую кастрюлю из холодильника…
    • Вегетарианцы
      Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?
    • Муж и жена в ресторане
      Муж с женой сидят в ресторане, кушают. Вдруг жена проливает на себя борщ.
      - Блин, теперь я выгляжу как свинья!
      Муж спокойно:
      - Да… ещё и борщом облилась…
    • Настоящая любовь
      Девушка спрашивает у своего парня:
      — Что ты больше любишь, меня или суп?
      Парень:
      — Первое...
    • Говорят, что я не умею готовить
      Почему-то всем кажется, что я совершенно не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.
    • Пропорции
      Какие пропорции необходимо соблюсти при приготовлении кетчунеза, чтобы случайно не получился майотчуп?
    • Стоя перед Колизеем
      Два туриста посещают Рим и стоят перед Колизеем.
      — Смотри, это действительно впечатляет.
      — Да. Представляю себе, когда они его закончат: это будет просто фантастическое сооружение.
    • Душевные раны
      Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
      Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.
    • Дистрофик и макароны
      Дистрофик сидит в больнице за обедом и глядя в тарелку с макаронами, говорит жалобным голосом:
      — Сестра! Опять на ужин трубы!
    • Американец и итальянец о политике
      Американец:
      — У нас есть Барак Обама, Стиви Уандер, Боб Хоуп и Джонни Кэш.
      Итальянец:
      — У нас есть Сильвио Берлускони, ничего удивительного, никакой надежды и никаких денег.
    • Пилюли да таблетки
      — Ну что ж голубчик, вот вам рецепт на лекарства, будете принимать их пять раз в день после еды.
      — Доктор, но где же мне взять столько еды?
    • Овсянка, сэр!
      — Бэрримор, откуда вам известно такое большое количество рецептов овсянки ?
      — Контекстная реклама, сэр ...
    • Постное меню
      Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
      — Вам суп мясной?
      — Конечно.
      После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
      — Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.
    • В большой семье клювом не щёлкай
      Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".
    • Феназепам
      — Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
      — Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
      — По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.
    • Разница
      Посетитель приходит в ресторан, садится и подзывает к себе официанта. Посетитель:
      - Здравствуйте, можно у вас немого перекусить?
      Официант:
      - Конечно сэр.
      Посетитель:
      - Не могли бы вы тогда мне чего-нибудь предложить…
      Официант:
      - Да, конечно же. Вот выбирайте блюдо за двести рублей или блюдо за пятьсот рублей?
      Посетитель:
      - Извините, а какая между ними разница?
      Официант:
      - А вы не видите? Разница - триста рублей!
    • На морском побережье
      Человек идет по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
      — Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
      Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
      — Парла Итальяно?
      Тонущий человек говорит:
      — Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
      — Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!
    • Женщина-повар
      Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
    • На небесах

      В раю:
      Повара — французы,
      Полицейские — англичане,
      Механики — немцы,
      Любовники — итальянцы,
      Банкиры — швейцарцы.
      В аду:
      Повара — англичане,
      Полицейские — немцы,
      Механики — французы,
      Любовники — швейцарцы,
      Банкиры — итальянцы.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz