Alien & Italien

Абрам пишет письмо своему приятелю, находясь в Италии:
«Здравствуй, дорогой Хаим, пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Два туриста посещают Рим и стоят перед Колизеем.
— Смотри, это действительно впечатляет.
— Да. Представляю себе, когда они его закончат: это будет просто фантастическое сооружение.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то мужчина дразнится, строит мне рожи, кривит рот от уха до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Обручальные кольца моей бывшей девушки можно было в буквальном смысле пересчитать по пальцам.

— Карлсон, а почему у тебя четыре пальца?
— Да вот, хотел спину почесать.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.