Alien & Italien

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Абрам пишет письмо своему приятелю, находясь в Италии:
«Здравствуй, дорогой Хаим, пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Карлсон, а почему у тебя четыре пальца?
— Да вот, хотел спину почесать.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Обручальные кольца моей бывшей девушки можно было в буквальном смысле пересчитать по пальцам.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принёс?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принёс?
— Нет...
— А почему? Не нашёл?
— Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Натурализованная блондинка.