Alien & Italien

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Молодой фрезеровщик, попав на завод, чтобы сразу выглядеть поопытней и постарше сам отрезал себе палец.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Карлсон, а почему у тебя четыре пальца?
— Да вот, хотел спину почесать.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Место, где проживает гангстерская лапша?
— Спагетто.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Завод, в цеху полно старых советских станков. Михалыч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Михалычу тут же подбегает Иваныч и спрашивает, показывая руку:
— Сколько пальцев!?
— Пять...
— Скорую! У Михалыча сотряс!!!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Что такое глобализация?
— Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой, пошитой в Китае.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Натурализованная блондинка.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Извините, ничем не хочу помочь.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!