Alien & Italien

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то мужчина дразнится, строит мне рожи, кривит рот от уха до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов:
- Скажите, а где сшили эту вещь?
- О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме.
- Ого, а где это. Как далеко от Москвы?
- Это 3072 километра от Москвы.
- Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих — оттуда и пошло выражение "стибрить". Потом цыгане переехали в Пизу...

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Ввиду сложившейся ситуации, Итальянцы при знакомстве с девушками представляются Армянами.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Узбекский людоед съел пловца.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Урок математики.
Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
— Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
— Десять!
Учительница:
— Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает…
Через некоторое время выпаливает:
— Одиннадцать!

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Итальянские слова «богатый» (ricco) и «кучерявый» (riccio) отличаются всего на одну букву.

— Место, где проживает гангстерская лапша?
— Спагетто.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Мужик ездил в отпуск - в Италию и рассказывает своему приятелю про это событие.
- В Риме был. Вот фотки - смотри... Это колизей... немного развалился, а так ничего! А это я в музее каком-то, рядом с Аполлоном сфоткался... Я тот, который в шортах.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В стране карликов очень низкая преступность.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Перед каждым серьёзным экспериментом генетики на удачу скрещивают пальцы.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

— Недавно пересматривал советский мультфильм про «Малыша и Карлсона», и обратил своё внимание на то, что у Карлсона на каждой руке по четыре пальца. Задумался, почему?
— А ты сам подумай хорошенько! Если у тебя с самого детства мясорубка за спиной? А спина-то ведь то и дело – чешется!

— Что такое глобализация?
— Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой, пошитой в Китае.