Alien & Italien

В стране карликов очень низкая преступность.

На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих — оттуда и пошло выражение "стибрить". Потом цыгане переехали в Пизу...

Ввиду сложившейся ситуации, Итальянцы при знакомстве с девушками представляются Армянами.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
"Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет".
В отношениях с людьми так же.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Натурализованная блондинка.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Если судить по той ситуации, что происходит сейчас в мире, то можно с уверенностью сказать, что коронавирус, вспыхнувший в Китае, в какой-то момент вдруг осознал, что все дороги ведут в Рим.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Два туриста посещают Рим и стоят перед Колизеем.
— Смотри, это действительно впечатляет.
— Да. Представляю себе, когда они его закончат: это будет просто фантастическое сооружение.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...