Alien & Italien

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Мужик ездил в отпуск - в Италию и рассказывает своему приятелю про это событие.
- В Риме был. Вот фотки - смотри... Это колизей... немного развалился, а так ничего! А это я в музее каком-то, рядом с Аполлоном сфоткался... Я тот, который в шортах.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— А себя любить пробовала?
— Пробовала. Пальцы устают.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
— Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Обручальные кольца моей бывшей девушки можно было в буквальном смысле пересчитать по пальцам.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Недавно пересматривал советский мультфильм про «Малыша и Карлсона», и обратил своё внимание на то, что у Карлсона на каждой руке по четыре пальца. Задумался, почему?
— А ты сам подумай хорошенько! Если у тебя с самого детства мясорубка за спиной? А спина-то ведь то и дело – чешется!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Узбекский людоед съел пловца.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.