Alien & Italien

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Муж моей жены... это я...

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Абрам пишет письмо своему приятелю, находясь в Италии:
«Здравствуй, дорогой Хаим, пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Обручальные кольца моей бывшей девушки можно было в буквальном смысле пересчитать по пальцам.

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

— Карлсон, а почему у тебя четыре пальца?
— Да вот, хотел спину почесать.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?