Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  итальянцы, Итальянский акцент, Белиссимо, пицца, акцент, Италия, доставщик пиццы, заказ   06.04.2021
  • Подпись к картинке:
    Как-то я заказал пиццу и в «особых пожеланиях» написал: «Пожалуйста, разговаривайте со мной с итальянским акцентом». И забыл об этом. А когда пришел курьер и начал очень эффектно говорить с итальянскими «нотками», я сказал ему, что он может расслабиться и говорить нормально. На что получил ответ: «Э нет! Я был единственным, кто оказался достаточно смелым, чтобы взять ваш заказ».
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 21:22)
    Вот что по-настоящему значит сервис 5 ****. Ох уж этот итальянский акцент, обожаю его. =)
Похожие анекдоты:
    • Сфотографировался с Аполлоном
      Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну:
      — Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.
    • Фрилансеры
      У фрилансера бывают в основном две серьёзные проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нафига я подписался на этот геморрой?!».
    • Такси
      Клиент звонит в службу такси:
      - Слушайте, я уже двадцать минут жду такси жёлтого цвета. Где оно!?
      - А вас, уже двадцать минут, ожидает серебристый "Киа Рио"!
    • Побывал в Италии
      Мужик ездил в отпуск - в Италию и рассказывает своему приятелю про это событие.
      - В Риме был. Вот фотки - смотри... Это колизей... немного развалился, а так ничего! А это я в музее каком-то, рядом с Аполлоном сфоткался... Я тот, который в шортах.
    • Хитро
      А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы, после чего, совершенно бесплатно отправиться с доставщиком пиццы на автомобиле к себе домой, ведь вам по пути.
    • Большая компания
      — Здравствуйте, мне пожалуйста сет "Большая компания" за 999 р.
      — Хорошо. Сколько Вам положить приборов?
      — Один.
    • Трудности перевода
      - Можно мне немного соуса чили?
      - Извините, но это китайский ресторан.
      - Мозьня мне нимнога соуся цили??
    • Научился
      - Где вы научились так хорошо разговаривать на чувашском языке?
      - В школе. У нас учительница по английскому, родом из Чувашии была.
    • Снайпер
      Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
      Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
      - Молодой человек, кто Вы такой?
      - Я снайпер, сэр.
      - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
      - Да, сэр, никаких проблем!
      Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
      - Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
      Мужик обращается к снайперу:
      - Вы сегодня принимаете заказы?
      - Да, сэр!
      - И какие у вас расценки?
      - Выстрел - 1000 фунтов сэр!
      - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
      первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
      - Как Вам угодно, сэр!
      Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
      - Почему Вы не стреляете?!
      - Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...
    • Задержался
      — Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги, вытрезвители и больницы...
      — Извините за задержку, вот ваша пицца.
    • В модном бутике
      Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов:
      - Скажите, а где сшили эту вещь?
      - О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме.
      - Ого, а где это. Как далеко от Москвы?
      - Это 3072 километра от Москвы.
      - Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...
    • Такие разные вкусы
      — Вам кофе с молоком или со сливками?
      — Не знаю... Сделайте на свой вкус.
      — Хорошо. Вот держите.
      — Фу, с чем это!?
      — С майонезом...
    • Английский язык и номер телефона китаянки
      Я спросил у китаянки её номер телефона...
      Она сказала:
      — Секс! Секс! Секс! Бесплатный секс сегодня!
      Я сказал:
      — Вау! Я не против!!
      Тогда её подруга сказала:
      — Нет, она имеет в виду 666-3629!
    • Изучение языков
      Заметил одну интересную особенность у людей, которые в школе изучали немецкий язык, которая заключается в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.
    • Когда достал рекламный спам
      Уважаемый интернет магазин "Amazon", месяц назад, я приобрела у вас туалетный стульчак, по той причине, что он был мне необходим. У меня возникла надобность в нём, а не желание заказать себе чего-нибудь от безделья. Я не занимаюсь их коллекционированием или перепродажей. Я не являюсь фанаткой туалетных стульчаков. И вне зависимости от того, сколько раз вы пришлёте мне на почту сообщение с предложением о заказе ещё одного стульчака, я не собираюсь менять своё мнение и можете даже не надеяться на то, что однажды я сама себе скажу:
      "- Ой, ну ладно, давай-ка я себя побалую и прикуплю ещё один стульчак."
    • Про грузина и балет
      Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просят его рассказать о своей поездке:
      — Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел?
      — Э-э-э Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
      – Гоги расскажи нам, что такое балэт?
      – Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал проходишь – а там представление.
      – А какое, дарагой?
      – Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еб..ть, сюда пабежял – нэгдэ еб..ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат: “Э бис, Э бис!”
      А где эбис, если негдэ!?
    • Суши
      На днях, я чутка проголодался и решил заказать себе немного суши. Спустя несколько часов томительного ожидания, курьер вручил мне в руки кусок земли с газоном. Я с недоумением посмотрел на него и понял, что предъявить-то мне ему и нечего...
    • Проверка
      В шикарном ресторане посетитель-гурман делает заказ:
      - Я хочу цыпленка, выращенного на юге Франции, которого кормили исключительно зрелой гречихой.
      Официант принимает заказ, минут через пятнадцать выносят цыпленка. Гурман с ходу засовывает цыпленку палец в жoпу, после чего высовывает, подносит его к носу, затем нюхает и говорит:
      - Этот цыпленок выращен на севере Франции и кормили его пшеном.
      Заказ уносят, через некоторое время приносят другого цыпленка. Гурман повторяет свой ритуал и произносит:
      - Этот цыпленок вообще из Англии и был выращен на овсянке.
      Официант в недоумении опять уносит заказ и тут к этому гурману от соседнего столика подходит мужик и говорит:
      - Блин мужик я детдомовский, проверь меня по своей базе, если не в падлу.
    • Клиентские запросы
      — Как новый клиент?
      — Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?
    • И так каждый раз...
      Логика нормального покупателя:
      - Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару.
      - Приобретение товара.
      Моя логика:
      - Покупка товара.
      - Изучение отзывов и комментариев.
      - "Ну и нахрена я себе это купил?"
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz