Простой рецепт приготовления борща

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

— Я приготовила суп, иди есть.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!

Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
— Дорогая, приготовь чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
— Я тоже устала. Готовь сам.
— Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
Жена сразу оживившись:
— Давай, а в какие игры будем играть?
— В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
— Я согласна!
— Вот и хорошо, иди пеки пирожки!

Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
"SisLovesMe – Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
— Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе.
Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:
— Почему ты не сварил борщ?
— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!

Семья без супа — это сожительство.

Сижу в Интернете, никого не трогаю, как вдруг, чувствую запах жареной картошечки, а ведь я её вариться поставил!

Почему-то всем кажется, что я совершенно не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.

Сметанат борща, как многие думают, это не химическое соединение. Это Сметанат Борща, очень опасная международная тайная организация.

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
- Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ: Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннесса». Выпейте «Гиннесс» и забейте на рагу!...

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Учёные установили, что 80% мужчин имитируют вкусный борщ...

Свекровь знакомится с невесткой:
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не п*здела!

Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца?
— Тебе в крутую или всмятку?
— Чтобы он во всём признался!

— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.

Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
— Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

— В том случае, если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял в нём четвёртое место.
— Почему это именно четвёртое?
— Потому что мне бы не пришлось всходить на этот долбанный пьедестал.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Посетитель, подзывая к себе официанта:
— Мне, пожалуйста, налейте ещё немного этого же супа.
Официант интересуясь:
— Разрешите поинтересоваться, Вы не наелись или вам понравилось?

— Знаешь, что самое обидное при приготовлении пельменей?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода закипает, ты открываешь морозильную камеру холодильника, а пельменей там нет...

Пельмени — это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Отец обращается к Вовочке с вопросом:
- Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
- Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
- Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

Девушка спрашивает у своего парня:
— Что ты больше любишь, меня или суп?
Парень:
— Первое...

Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Чтобы копчёная рыба была вкусной, надо купить стерлядь. А дальше уже по рецепту.

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
— ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

Жена:
— Милый, вкрути лампочку.
Муж (измождённо вздыхая):
— Я только присел!
— Да мой милый, а что ты делал?
— Лежал...

Дочь подходит к отцу с вопросом:
— Пап, а блины вообще сложно печь?
— Вовсе нет: берёшь муку, яйца…
— Пап, сделай, пожалуйста, раз это не трудно.

— Иван, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!

Жена перед отъездом забила всю морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала к родителям на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

Недавно пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с её пальца обручальное кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то в даль.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Обожаю все эти статьи из интернета, на подобии: "Блюда, которые можно сделать из того что есть дома", вам понадобятся:
Корень мандрагоры, танец терпсихоры, деньги из офшоров, слёзы живодёра, разрешение вахтёра, просьбы прокурора и петрушка.

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

Вопрос на форуме холостяков: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

— Софочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Изя, кушай не бойся, завтра всё равно выходной...

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

— Софа, компот варят только с фруктов, или с овощей тоже?
— Хаим, компот с овощей называется «борщ»!

Муж звонит жене:
— Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!